Nanou La Terre

Tomber en amour ...

2012-02-11T08:50:00.001-08:00

Mes deux petits amours ...

Adèle 4 ans

Tit-Homme
3 mois

Je vous présente...

2012-02-05T15:26:00.000-08:00

Le nouveau compagnon d'Adèle et de Jérôme.
Il aura donc le meilleur foyer du monde
pour toute la vie

Tit-Homme

Un foyer pour Tit-Homme

2012-01-25T18:12:00.000-08:00

Bonjour! Mon nom est Tit-Homme,

C'est la personne qui me garde en pension qui m'a donné ce nom. C'est ma maman de passage, elle s'appelle Nanoulaterre.

Mon histoire est pathétique: le propriétaire de l'animalerie où Nanou va chercher sa nourriture pour ses bêtes a fait faillite, abandonnant ses animaux dans l'animalerie, sans nourriture, pendant quelques jours. J'étais dans mes excréments lorsque Nanou m'a trouvé dans ma petite cage. Elle m'a sorti de là, m’a acheté, par compassion, et m’a bien lavé, dans l'intention de me trouver vraiment une bonne famille!

Je suis né le 7 novembre 2011 et je pèse présentement 4 lbs.
Je suis un petit mâle vacciné, non opéré.

Sur mon carnet de vaccination, il est écrit que je suis un épagneul croisé! Je ne trouve pas que je ressemble à un épagneul moi! D' après Nanou, je dois sûrement être croisé avec un Lhassa Apso, shitsu et/ ou caniche. Je ne semble pas perdre mon poil, il est ondulé, c’est comme des cheveux. En tout cas, je suis vraiment très très beau!

J'ai besoin de quelqu'un qui va vraiment me garder pour toute la vie. Quelqu'un qui va avoir beaucoup de temps à me consacrer car j'ai tout à apprendre. Je suis si jeune et vraiment plein de vie et de bonne volonté! Nanou veut trouver pour moi un couple ou une personne à la maison, sans enfants.Vous comprenez, moi j'ai pas envie de me faire abandonner dans 6 mois parce que, finalement, on n'a pas vraiment le temps de s'occuper de moi à cause du travail et des enfants... Moi, je ne suis pas un meuble qu'on jette après usage. Je suis un vrai petit être rempli de bonté, qui ne demande qu'à aimer de tout son coeur, sans compter.
Je suis dans ma famille d'adoption depuis vendredi dernier. On m'entraîne à faire mes besoins à l'extérieur. Je comprends très vite! J'ai fait déjà beaucoup de progrès mais j'en ai encore beaucoup à faire, je suis si jeune! De plus, le soir, je couche dans une grande cage, on ferme les lumières, on dit dodo et je dors toute la nuit sans déranger! La cage est essentielle, je m’y sens en sécurité. Adèle est bien gentille, elle m'a prêté la sienne.

Nanoulaterre sera très sélective car elle veut vraiment mon bonheur et une personne qui me prendra pour toute la vie, car je le mérite.

Je viens avec mon sac de nourriture (de qualité), un petit lit moelleux dans lequel je fais mon dodo, une petite doudou, mon jouet en corde que je peux mordiller à ma guise, mon carnet de vaccination en plus d'un petit papier avec mes petites habitudes de vie.

Voici 2 photos de moi. Celle d'en haut c'est après ma toilette. La dernière en bas fut prise après mon bain. Je me sentais si bien...

S.V.P. si vous êtes intéressé à me voir ou connaissez quelqu'un dans votre entourage qui aimerait m'adopter et qui correspond bien aux maîtres que Nanou recherche pour moi, vous pouvez la contacter par courriel et elle se fera un plaisir de vous donner d'autres informations.
Région de Montréal/Laval

Merci de penser à moi

Tit-Homme

nanoulaterre1@gmail.com

L'amitié

2012-01-19T22:09:00.000-08:00

D'accord, t'es parti...

2012-01-07T19:33:00.000-08:00

Partir en décembre, c'est triste, extrêmement triste, parce que décembre, c'est la fête de l'amour, des gens qui s'aiment. Et partir l'avant veille de Noël, c'est encore plus triste.

On a envie de se dire et on se le dit: " Je suis heureux que tu sois là, en ce moment, parce que je t'aime, et je veux que tu saches à quel point tu comptes pour moi."

J'adore décembre, et lorsque je peux recevoir tous mes amours réunis autour de ma grande table alors qu'on s'arrête et se moque éperdument du temps, l'instant de bavarder, savourant, intégrant nos mots tendres les uns pour les autres, rigolant et portant un verre, 2 verres, 3 verres, de mille et une façon, à l'amour, au lien qui nous unit tous, alors je suis vraiment heureuse et comblée.

Ce soir du 27 décembre dernier, je recevais mes amours, mes amis, puis, un coup de téléphone. Tiens, Isa...

-"Isa... Comment vas-tu? Quand puis-je te rappeler? Je reçois là...

" C'est que, j'ai une mauvaise nouvelle à t'apprendre... Jacques est parti..."

Un récent traitement de chimio pour sa leucémie, une faiblesse, un système immunitaire affaibli et, vite, à l'hôpital. Pneumonie, et voilà, tout est terminé, envolé, parti, pour toujours. 59 ans... Toute sa vie, sa belle vie remplie de passion, de créativité, de musique, comme la mienne... C'est pas sa leucémie qui l'a emportée.

Et moi qui suis encore vivante.Tiens, je ne m'étais jamais imaginée que Jacquot mon coco pouvait partir comme ça, si fragilisé, son parcours de vie tellement semblable au mien. Finalement, sa vie c'était comme ma vie. Pourtant j'ai été sauvée, épargnée, il y a 6 ans... Un grave accident de la route, perte de contrôle sur la glace noire, plusieurs tonneaux qui m'ont laissée sans aucune égratignure et ma voiture une perte totale. Je me revois, à l'envers, sur le ruisseau gelé, sortant par la fenêtre brisée, des dizaines de regards posés sur moi, bouches bées et abasourdis... J'étais si gênée en même temps que consciente de la chance , du grand cadeau qui m'avait été accordé, le don de la poursuite de ma vie...

Je pleurais. Fafouin est descendu, inquiet.

"Je pense que c'est un ami à maman" avait-il lancé à mes invités.

Je poursuivis mon souper avec mes amours parce que cet instant avec eux, j'y tenais vraiment. Je saurais bien retenir mes larmes jusqu'au lendemain.

Je n'ai pu me déplacer pour lui, à cause de la tempête de neige qui bloquait les routes. Jusqu'aux fleuristes qui ne pouvaient s'y rendre pour déposer nos fleurs. Pas grave, mes fleurs pour toi reposent sur ton piano. Et puis, elles sont si belles ces marguerites, des tas de petits soleils, comme toi.

Retenir les souvenirs afin de les préserver pour toujours, lutter pour ne jamais oublier sa voix à l'intérieur de mon coeur. J'essayais, en cette journée de tempête, de retenir tout ce que je pouvais, les souvenirs remontaient, une pure magie... Du jour de notre rencontre, la musique, des rigolades à n'en plus finir, la chaleur de sa personne, la bonté de son âme, sa gentillesse, sa spontanéité, sa simplicité. Tout se déroulait comme dans un film qu'on ne veut pas laisser partir et qu'on retient à l'infini. Et ces instants si puissants et précieux en mon âme et souvenir ne pouvaient se perdre, ils se préparaient à loger dans l'éternité de tous les temps. C'était une certitude.

Un facebook interrompu pour toujours, ta voix au son du répondeur, ouf... Faut composer avec ça, du mieux qu'on peut et surtout, le plus important c'est de continuer de vivre comme t'aurait souhaité le faire, avec passion. Elle est belle la vie, je sais que tu l'aimais...

Jacquot mon coco, avoir nommé une de tes chèvres "Nanou" fut pour moi le plus précieux des honneurs. Je te garde pour toujours dans mon coeur.

Jacques 1952-2011

Mes racines bien vivantes, Heureuse Année 2012

2011-12-27T07:01:00.000-08:00

Le set à Nanoulaterre
(4 couples en carré)

Saluez votre compagnie, saluez le coin!
Tout l'monde par la main

Demi-tour à gauche
Demi-tour à droite

Du 1 au 3, présentez!
Du 2 au 4 , présentez!

Grande chaîne!
(toujours demi-tour avec le coin qui se trouve à notre droite avant d'entâmer la chaîne)
Reprends ta place et swing ta compagnie !

Promenade...

Les femmes au milieu, les hommes alentour! (frappez des mains)
Saluez votre compagnie, swingner l'suivant!

Les hommes au milieu les femmes alentour! (frappez des mains)
Saluez l'coin swingnez l'suivant!
(ainsi de suite jusqu'à la reprise du partenaire)

Refoulade!
Une autre fois!

Et domino les hommes ont chaud!
___________________

À tous mes lecteurs, je souhaite pour 2012
La simplicité des petits bonheurs retrouvés
Dans le moment présent,
De la lumière plein les yeux
L'odeur de l'air frais
De chaque matin
Qui nous est donné, comme un grand cadeau...

Un gros bec d'amour à vous tous!

Nanoulaterre xxx

___________

"Reel du pendu"
Bottine souriante

La Bottine souriante - Le reel du pendu par

Noël chaque jour

2011-12-24T23:14:00.000-08:00

4 ans sans avoir pu passer un vrai Noël en famille, ce fut long, très long...
Il m'a fait des clins d'oeil toute la soirée, je sais qu'il est heureux. En compagnie de son amoureuse Vé, Fafouin a revu toute sa belle famille qu'il aime tant, tantes, oncles, ti mimi d'amour, cousins et cousines.
À vous tous chers lecteurs tant appréciés, je souhaite le plus doux des Noël, avec une grande dose d'amour, sérénité et paix.

Nanoulaterre xxx

Voici un arrangement bien de chez nous du "Noël Nouvelet" que j'affectionne particulièrement.

J'adore...

Mes chats, mes amours...

2011-12-20T23:42:00.000-08:00

Jérôme notre amour...

Et puisque seul importe le moment présent, qu'il n'y a que ça d'essentiel dans la vie, alors, je cherche en ce moment, par tous les moyens possibles, un abri d'hiver douillet, confortable et chaud chaud chaud pour les chats errants. Par hasard, ils ont choisi leur confort sur le balcon intérieur et confortable de la nouvelle demeure de ma maman.

Avant qu'elle aménage, j'avais quand-même pris soin d'en faire part à maman pour la préparer.

Je savais que ça créerait des parlottes à n'en plus finir car voyez-vous, ma Ti Mimi d'amour et moi, on est vraiment complices et chat chat chat...

"J'ai mis des boîtes en carton devant ma porte-patio. Tu devrais voir, ils sont tous là! J'ai même presque touché au petit à poil long, gris et blanc!" me lança maman cette semaine.

"Mais les boîtes ne tiendront pas, pas longtemps avec l'eau avec la neige. Faut leur trouver quelque chose de plus solide maman."

Horreur. Je sens que je vais, je veux dire elle et moi, allons nous embarquer dans une belle galère, on est cuite, je le sais, moi la première. Puis, lorsque j'embarque, elle embarque aussi.
On se motive mutuellement. C'est comme si on était soudée l'une à l'autre. Ti mimi et moi, on est comme "pareil" lorsqu'il s'agit des animaux.

Vous devriez les voir ces chats, et, entre autre, le petit gris et blanc à poil long avec ses beaux yeux verts totu vifs, à peine 2 mois. Il y a aussi son petit frère qui le suit pas à pas, un peu plus frêle, tout bariolé. Petits choux d'amour... Je n'ose même pas m'imaginer qu'il vont passer l'hiver à - 25 celcius. URGENCE, S.O.S!

Je m'avance à imaginer des solutions...

"La seule façon de les capturer c'est en leur lançant un filet de pêcheur, comme ça, ils ne pourront plus bouger et nous pourront les attraper"

"Oui mais, ils doivent être plein de poux, on ne peut pas les garder."

"En décembre, au dessous de 0 celcius les poux ne peuvent survivre maman."

"Mais il faut d'abord trouver quelqu'un qui va accepter de les adopter?" lançai de nouveau Mimi.

Excellente réflexion... Et moi qui ne réfléchis à peu près jamais lorsqu'il est question de sauvetage d'animaux...

En plus, je ne sais pas trop pourquoi, chez moi, tous les animaux errants appellent au secours et viennent frapper à ma porte, comme s'ils savaient d'instinct qu'ici c'est la maison des animaux.
La première chatte fut récupérée il y a 4 ans. Elle était entrée chez moi en même temps que mes petits élèves, s'est ensuite installée au beau milieu du salon pour ensuite se laver confortablement.
Je demandai à mes petits élèves:

"C'est votre chat?"

"Mais non, il nous a suivi jusqu'ici!"

Je pris le chat et le déposa à l'extérieur par la porte-patio. Mais il demeurait sur place en pleurant. Aussitôt sorti, aussitôt repris... Sabine... Elle demeure depuis 4 ans chez ma maman, qui en prend soin comme la prunelle de ses yeux.

Le 2e petit chaton fut récupéré par Yang lors d'une énorme tempête de neige. Elle grelottait et s'est précipitée vers lui pendant qu'il déblayait l'entrée. Yang est alors entré en me disant:

" Tu ne seras pas contente..."

"Pourquoi", lui dis-je.

Il avait le minet dans ses bras tout grelottante de froid, toute petite. Je regardai le petit chaton...

"Tu connais ma réponse pourtant! On la garde. On va la réchauffer. "

Rosanna est demeurée chez nous 1 mois avant que je lui trouve le meilleur des foyers. en la confiant, les larmes aux yeux mais confiante, à mon ex-conjoint. Rosanna , rebaptisée Fanny est maintenant une princesse. Aucun autre chat n'est mieux traité à part le nôtre bien sûr et celui de maman et, j'oubliais, celui d'Herbert et de Air fou.

Si vous avez un enclos ou une petite cabane de bois, faites-moi-le savoir, je vous en serai reconnaissante.

Quant à notre beau Jérôme, notre 3e chat adoptif, bien, sachez qu'un soir de juillet, en arrêtant dans un dépanneur pour acheter du vin, il était là à côté de la porte à nous attendre et lorsqu'il m'a vu, fit un gros câlin à mes pieds. Il était tout maigrichon mais tellement "calineux".

"Savez-vous à qui appartient ce chat?" demandai-je au proprio du dépanneur.

"Il est à personne. Gyslaine le nourrit le matin."

J'en fis aussitôt part à Yang qui m'attendait dans la voiture.

Et sans hésiter, ni me demander la permission, Yang a pris le chat et a dit: :" On le prend!"

Tout le monde ici est vraiment mal fait...

Voici Jérôme, notre trésor... aucun malice, il est absolument adorable, charmant, tout tout tout, le meilleur de chats...

À suivre...

Opération peinture

2011-12-02T06:27:00.000-08:00

Ma petite " mimi d'amour", ma maman, déménage samedi.

Après avoir vendu la maison familiale, 28 ans dans un beau haut de duplex c'est une grande partie de sa vie. Elle y a bercé, cajolé et gardé maintes et maintes fois ses petits-enfants devenus adultes maintenant. Son petit nid était sécurisant pour nous tous. On y retrouvait amour, tendresse, gentillesse, douceur et générosité.

Depuis un certain temps, nous étions inquiets de la voir accumuler toutes ces marches qu'elle peinait à descendre et monter un pas à la fois. Puis, en août dernier, j'ai déniché un beau petit condo où elle n'a que 3 marches à monter et descendre, à 1 minute à pieds de chez moi. Visite de l'endroit, coup de coeur et offre d'achat rapidement. Tout s'est déroulé comme un charme. Lorsque le temps est venu, le voies de l'invisible se chargent de nous ouvrir le chemin. Yang et moi voulions faire une offre pour elle. Pas question, elle tenait à l'acheter elle-même, à 81 ans!

"Seule condition maman, je m'occupe de tout, offre, inspection, notaire, etc..."

Depuis 8 jours, nous peinturons et chérissons le souhait que ma mimi entre dans un petit nid propre et impeccable. Elle ne veut tellement pas déranger:

" Voyons, ça n'a pas de bon sens, vous allez vous mettre à terre!"

" Laisse-toi gâter maman..."

À l'instant, je me prépare avec entrain à mettre la touche finale; nettoyage, aspirateur et planchers impeccables. Yang va venir ensuite reposer portes et stores.

Demain, c'est le grand jour. J'ai peine à contenir mon enthousiasme... Ma petite maman, à 2 pas de chez moi... C'est à son tour maintenant de recevoir amour et sécurité, elle le mérite tant, si vous saviez. Elle est et demeurera un pilier de force et courage pour nous tous.

Intermède musical...

2011-11-18T13:20:00.000-08:00

La leçon de piano avec Nora

Adorable...

Pour Herbert et Zed xxx

Ying et Yang de retour

2011-11-04T17:08:00.000-07:00

Pour les nouveaux venus, je vous présente Yang, c'est mon compagnon de vie.

Le vendredi soir, nous adorons nous retrouver devant un bon souper parce que la semaine, nous vivons chacun dans notre petit cocon. Deux artistes, ça vit chacun dans son monde. Pourtant ,on aime bien sentir que l'autre est là, quelque part dans la maison. Sans l'autre, ce ne serait pas pareil, moins lumineux. Bref, nous sommes faits l'un pour l'autre. Deux indépendants de nature...

Il faut écouter la conversation de ce souper. Mémorable...

- Tu sais, je suis vraiment heureuse, dans tous les sens du mot. Je suis bien avec toi et sans toi... Si je pouvais être là dans ma peau et avoir 20 ans... Mais c'est impossible hein, à cause de l'expérience...

Je le sens réfléchir, vraiment, il me regarde dans les yeux et lance:

-Attends, je vais aller chercher quelque chose...

Je me sens stimulée. Une conversation profonde nous attend sans doute. Puis, Yang revient:

-Tiens regarde ça.

-Quoi, qu'est-ce que c'est? Le catalogue IKEA!!!

-Oui oui. C'est le mur que je veux avoir dans ma pièce de musique, qu'est-ce que t'en penses?

....

-Mais tu sautes du coq à l'âne!

-Bien oui, c'est toi qui m'a appris.

...

__________

-Bien moi je t'aime et je sais que je vais passer toute ma vie avec toi. Et toi?

- Bien je pense que oui...

- Ah oui?

- Alors, je suis la femme de ta vie? Dis-moi, dis-moi...

Il faut dire que je le bouscule un peu en lui flattant les cheveux. Et je l'éloigne aussi en même temps... Étrange cette adversité... Je sais qu'il ne répondra pas ce que je veux entendre, on s'entend, mais c'est pas grave, ce n'est qu'un jeu.

-Réponds, aller, dis-moi quelque chose... Alors? Je suis la femme de ta vie?

-Bien, tu es une femme!

...

BOUOUHHHH.....!!!!

2011-10-31T16:32:00.000-07:00

Joyeux Halloween!

Adèle et Nanoulaterre xxx

Toujours là!

2011-10-26T12:44:00.000-07:00

Chers lecteurs, j'y suis toujours. Je tente simplement de refaire surface avec les événements de septembre, les formations que je dois donner à l'extérieur et une vilaine sinusite que je soigne actuellement, moi qui ne suis jamais malade!

Je reviens dès que je peux...

Nanoulaterre

Il existe un lendemain...

2011-10-07T19:20:00.000-07:00

J'adorais cette chanson,
allez donc savoir maintenant pourquoi... Malgré les années, elle traverse toujours mon coeur et vibre en mon corps de cette même intensité. Et cette voix, j'adore.Voici ma traduction...

The morning after

Il existe un lendemain...
Si nos regards transcendent au delà de la nuit
nous avons la chance de découvrir le soleil
Laissons nos forces s‘y projeter

Maintenant, le vois-tu ce lendemain
Il t’attend là, derrière la tempête
Pourquoi ne pas traverser le pont ensemble
Et découvrir cet endroit
Bien à l’abri, tout au chaud

Il n'est pas trop tard, nous devons donner
Seul l'amour peut nous élever
Il n'est pas trop tard,
Laissons nos mains se lier hors du temps

Il existe un lendemain
Nous passerons près de la rive
Je sais que nous serons là demain
Échappant à l'obscurité
Ne cherchant plus rien d’autre

Il existe un lendemain....

(1973, interprète; Maureen McGovern)

Le vrai sens de la vie

2011-10-06T07:36:00.000-07:00

Merci Manou, merci Zed...

2011-09-30T18:09:00.000-07:00

Si vous êtes le moindrement sensibilisés à la maladie mentale, à ce que vit Fafouin, à ce que j'ai pu vivre et vit encore, prenez le temps d'écoutez cette émission radiophonique extrêmement pertinente. Je ne trouve pas les mots pour décrire les commentaires. Je les vis, les sens. C'est Fafouin, c'est ma vie comme parent d'un proche atteint, c'est Vé...

Je m'inquiète, oui... Pas pour moi, mais pour Vé, pour sa sécurité. Je ne sais plus comment le lui dire. Elle l'aime mais n'a pas d'outils. Je tente de lui en donner. Pas facile. Vient un moment où on a le devoir d'être intrusive, pour la sécurité de ceux et celles qu'on aime.

Je n'ai pas tout dit, mais tout m'encourage à le faire. Et comme j'aimerais n'avoir que l'écriture ,écrire, écrire... et dire...

Merci à tous , merci vraiment, du fond du coeur, de votre fidélité et appui...xxx

http://www.radio-canada.ca/audio-video/pop.shtml#urlMedia=http://www.radio-canada.ca/Medianet/2011/CBF/MaisonneuveEnDirect201109301215_1.asx

Lumière et ténèbre

2011-09-21T08:19:00.000-07:00

Pas facile d'avoir une vie stable depuis le début septembre... Avortement de Vé, beaucoup de douleur pour elle, elle l'aimait déjà cet embryon... Forte cette petite. Elle savait bien que dans la situation actuelle, impossible de faire grandir un enfant dans le bonheur. Fafouin a bien fait ça aussi, malgré le fait qu'il voulait le garder... Je les ai accompagnés là-dedans, CLSC, etc.

À travers tout ça, mon voisin immédiat est décédé, laissant derrière lui ses 2 petits enfants de 4 et 6 ans et sa femme. 45 ans, trop jeune pour mourir. Infarctus. Nous nous sommes donnés la main entre voisins pour aider ma voisine et faire un grand ménage de sa cour arrière: enlèvement de la piscine, pelouse et tous les objets inutiles... Pour une raison inconnue, ils avaient complètement perdu le contrôle. Faut pas juger. Dans ces moments, la seule chose à faire c'est d'aider, on ne s'est pas posé de questions. Deux voisins, Yang et moi avons pris la relève quand on pouvait. Puis, salon, funérailles, enterrement. Pas facile pour les enfants dont l'un d'eux est mon petit élève. Mon trésor... Funérailles pentecôtiste. Difficile mais très beau. Enterrement, ouf, jamais vu auparavant; ils attendent que le cercueil soit enterré au complet avant de partir. J'ai des images... la grue qui tasse la terre, mon petit Joël qui regarde tout ça les yeux en larmes sans broncher. Il me semble qu'on peut éviter ça aux enfants, enfin, ce sont leur scoutumes...

Pendant ce temps, notre maison était bordélique car les menuisiers posaient les planchers de bois francs dans nos chambres. Y'a des semaines comme ça, faut faire avec! Nous ne nous appartenions plus Yang et moi. Tiens, un soir, je suis allée me reposer près de lui après le souper et me suis réveillée le lendemain matin, toute habillée!

La semaine suivante m'est apparue comme des vacances malgré mes occupations et mon travail!

Puis, samedi matin, première crise suicidaire de mon fils. "Maman, je t'en prie, viens me chercher!" S'est lacéré à 4 endroits le dessus du bras gauche pour apaiser sa douleur intérieure. Un vrai TPL, ne plus en douter... Je ne l'ai jamais vu pleurer et crier de la sorte. Prochaine étape, hôpital, de gré ou de force, l'urgence sociale est dans le dossier.Très inquiète pour lui et Vé. A pété sa coche, lancé des objets dans l'appartement, a bousculé Vé et a brisé la fenêtre de la porte patio en lançant un couteau... "Je ne sais pas ce qui s'est passé maman, j'ai vu noir..."

Je raconterai plus en détails...

Le côté positif: m'a appelé dans ses moments de détresse et a demandé pour la première fois de l'aide pour son impulsivité. Faut voir le bout de lumière quand-même! Côté négatif, Vé l'a repris malgré mes recommandations de ne pas le faire. Elle le protège, misère... Et c'est reparti, il va oublier l'aide qu'il demandait. Va falloir penser à un plan 2 d'urgence...

Ce matin, je suis allée chercher Fafouin pour l'amener à la clinique. "Je me suis fait mal à la main en me tiraillant avec Alex." (son copain). Il a la main toute enflée et incapable de la bouger. Gros doutes sur la véracité de ses propos. L'appartement était bordélique et il y avait une bouteille de gros fort entamée sur la table du salon, à 9 hres du matin...

Bon, assez pour aujourd'hui. Là, entre deux cours, je m'en vais faire ma marche rapide et peut-être le gym. Puis, si l'eau n'est pas trop froide, mes brasses, on verra. Ce soir, je m'en vais souper avec ma petite soeur et maman. besoin de penser à moi... À suivre...

Anéantie

2011-08-28T18:36:00.000-07:00

Fafouin me l'avait dit il y a 2 semaines. Je savais que Vé, son amie d'enfance et amoureuse, était enceinte. Ils sont venus souper à la maison Dimanche dernier.

-Surtout, ne parle pas du bébé maman,

m'avait chuchotté Fafouin. Pas besoin d'aller bien bien loin pour comprendre que la petite était en période de réflexion. De toute façon, cela me semblait d'une évidence, je serais demeurée discrète, de toute façon. J'aurais attendu qu'ils m'en parlent et sinon, chut.

Fafouin m'en a parlé un peu cette semaine. Elle hésitait, déchirée.

-Elle a peur de manquer d'argent.

m'avait souligné mon fils.

-On va attendre en fin de semaine prochaine et si je fais un petit coup d'argent, peut-être qu'elle va le garder.

Mais ça, je sentais bien que ça venait de lui, qu'il faisait son possible mais, pas de la bonne façon. Elle n'accepterait jamais qu'il ne marche pas droit et lui se préparait à se mettre les deux pieds dans les plats avec une magouille, sans qu'elle ne le sache, j'en suis certaine. Elle est droite, franche, honnête et entière.

Comment passer le message. Je ne voulais pas juger, surtout pas, ni faire la morale, pas le moment...

- Tu sais, on peut très bien élever un enfant avec des moyens financiers réduits, je l'ai fait sans problème, c'est pas ça le plus important....

Puis, il est descendu à l'ordi et moi, je me torturais l'esprit, le poing replié sur la bouche, accoudée à la table de cuisine. J'y suis restée un bon 30 minutes avant de descendre vers lui et discrètement lui dire en l'embrassant sur la tête:

-Il aura besoin d'une grande sécurité, d'attention et de beaucoup d'amour... C'est ça le plus important...

Puis je suis partie, aussi discrètement que je suis descendue.

_________

Cette après-midi, l'ouragan Irène laissait ses résidus. J'étais chez mon amie Manou et comptait y rester à cause des vents puis, un appel...

-Maman, qu'est-ce que tu fais?

-Je suis chez Manou et je vais repartir seulement demain matin à cause des grands vents et de la pluie.

- Ah... C'est parce que, demain Vé va se faire avorter et elle a besoin de quelqu'un de fiable pour l'accompagner avec moi car elle ne pourra pas conduire après...( mon fils n'a pas de permis de conduire)

-Alors, vous avez choisi l'avortement... Pourquoi?

-Parce qu'on pense qu'on est pas prêts à élever un enfant...

La réponse était tout à fait maturée, remplie de bon sens. Ils avaient réfléchi, pris une décision d'adultes. Et peu importe la décision qu'ils prendraient, de le garder ou pas, je m'étais jurée de les accompagner dans leur choix, sans les juger mais surtout, d'être là pour eux.

-Bon, écoute, je vais m'arranger... je serai là demain matin...

-Oh, merci maman...

Bien oui, j'y serai parce que c'est à moi que Fafouin et Vé ont fait appel dans des moments qui seront sans doute très difficiles pour eux et encore plus pour Vé...Parce que Vé aime Fafouin et Fafouin aime Vé... Parce que c'est un bébé d'Amour...

Mais voilà que la tête me tourne, je me sens mal, terriblement mal, déchirée par des pensées contradictoires qui ne ressemblent en rien à ce que je croyais faire partie depuis toujours de mes convictions profondes. Je sais que leur décision est réfléchie en absolument sensée et saine. Fafouin est encore très fragile et impulsif et... Vé aussi...

____________

-On est pareils, on est trop pareils. Des fois, je pense que je deviens folle. Ça m'arrive de ne pas être correcte avec lui et je pète ma coche. Il essaie de me calmer, c'est pas normal d'agir comme ça, je pense que j'ai un problème...

m'avait confiée Vé dernièrement.

-Vé, tu sais, il y a des ressources qui peuvent être très aidantes pour vous deux.

-Je sais et Fafouin en est conscient aussi. mais, tu sais, jeune, j'en ai vu tellement des intervenants et ça n'a jamais rien donné...

-Tu sais Vé, peut-être que les intervenants n'étaient pas appropriés pour le genre de difficulté que tu avais, mais plus, il faut être conscient et décidé à admettre qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Et si on n'est pas prêt ou qu'on n'en est pas conscient, rien ne peut fonctionner...

-Oui, tu as raison. je ne croyais en rien...

-Alors, c'est merveilleux Vé, tu te rends comptes, tu n'as 19 ans et tu es consciente! C'est une grande chance que tu as. Bien des gens ne se réveillent qu'à 30 ou 40 ans et même parfois jamais!

-Oui, c'est vrai...

-Tu es une personne très forte et Fafouin aussi, j'ai confiance en vous, je ne suis pas inquiète...

-Merci....

____________

Bon, je reviens à l'essentiel. oui, je suis mêlée et profondément perturbée. Je suis allée voir les photos, à 12 semaines... Il est déjà tout formé; ses petits pieds, ses mains, tout... Je me fais mal, je ne devrais pas, c'est plus fort que moi. J'ai comme un besoin de voir, d'accepter la vérité, ma nouvelle vérité, moi qui n'était ni contre ni pour l'avortement, voilà que...Qu'est-ce qui m'arrive... Je sais que je vais trouver ça difficile et déchirant, probablement autant que Vé. Peut-être aussi parce que ça me rappelle le petit bébé que j'ai perdu en 2001, fausse couche, je le voulais tellement ce bébé avec Yang. Ce curetage, ça m'a traumatisé, affreux, on t'arrache les entrailles...

Je ne sais pas comment ça va se passer, mais, ça ira, je sais... J'avais simplement besoin d'en parler...

Un été de vie et d'amour

2011-08-19T20:28:00.000-07:00

Après avoir été si peu présente pendant ces deux derniers mois d'été, je ne savais trop de quelle façon revenir, ni trop comment intituler ce billet. Représentons-le donc dans toute sa plénitude et dans ce qu'il fut tout entier et sera sans doute encore fort longtemps.

Un été de vie, rempli de mes amours, de mon Yang, ma soeurette adorée, ma maman, mes amies, mon fils, sa petite amie. Le bon vin, l'eau dans laquelle on peut aisément plonger, se rafraîchir et se purifier, oui, pour moi, se purifier, un bonheur innommable. La senteur brute et animale des champs sauvages mêlées aux grillons dans ce qu'il y a ici de plus "été", comme j'aime et en suis éperdument amoureuse... Ce même été où j'ai aspiré et senti avec secousses ,toute entière à elle, l'effluve subtile des champs de camomilles en plein soleil, car c'est à ce moment qu'ils embaument le plus, n'est-ce pas... Et lorsque, prenant le volant, leur odeur virevoltait dans la voiture , me rendant complètement folle de leur générosité , toute baignée dans ma liberté, le bras gauche à l'extérieur de la fenêtre, au vent frais de mon été , fouettant mon bras dans un mouvement subtile de va et vient, quel senti de vie... la voilà, la vie...

Du déménagement de mon Fafouin dans son logement jusqu'aux moments magiques face au Mont Ste-Anne, à Beaupré, avec ma grande, mon unique, Bouda, ma tendre amie d'enfance ... Toujours intenses et magiques nos retrouvailles annuelles. Nous nous aimons tant, nous nous aimerons toujours. Notre relation ne peut se définir. Comment dire... Elle est et je suis pour elle le témoin vivant du déroulement de ma vie et de sa vie, le seul, l'unique témoin. Elle a tout vu, tout vécu, tout senti avec moi, au fils des années et moi de même. Un sacré privilège, j'en suis consciente. Nous avions 7 ans lorsque nous nous sommes soudées et jamais plus séparées par la suite. Notre chemin de vie fut si différent et toujours nous nous sommes retrouvées et...respectées. Jeunes, nous avions une admiration sans borne l'une pour l'autre. Chacune voulant imiter l'autre tout en étant incapable de le faire. Elle est artiste peintre, je suis musicienne. Nous nous comprenons si bien... Deux passionnées sans limite! Mais que suis-je entrain de dire.. L'un ne va pourtant pas sans l'autre, un passionné ne connaissant jamais de limite...

La suite prochainement...

McCartney, 3 ans déjà...

2011-07-30T21:24:00.000-07:00

Le passage de McCartney au centre Bell est venu raviver le souvenir d'un spectacle que je ne suis pas prête d'oublier.

Voici le billet que j'avais écrit lors de son passage à Québec à l'été 2008...

Un petit mouton sur les Plaines

Il y avait fort longtemps que je n'avais pris de décision aussi irréfléchie, sur le coup d'une impulsion. Et pourtant, je l'ai fait, il y a à peines 2 semaines. Et ce fut une des meilleures décisions spontanées de ma vie. J'en sors à peine, remplie de bonheur...

Pourtant, cela faisait presque 3 jours que je tentais de résister à l'envie d'y être ce soir-là. Je sabotais unilatéralement toute ouverture possible, me résignant à des excuses vraiment poches et moches...

T'as pas envie de te retrouver dans une foule? Rappelles-toi tes dernières St-Jean sur la montagne?

Et si une bombe sautait? Une émeute se produisait?

T'as mal aux pieds, te vois-tu en train de marcher et marcher et pire, rester debout pendant des heures?

Il faut faire garder le chien.

J'ai plein de choses à faire...

Il faut que je vois Fafouin ce week-end...

Et si nous nous faisions prendre par la pluie...

La liste était exhaustive et je m'appliquais de façon admirable et généreuse à l'allonger. Plus j'en mettais, plus je souffrais de ces barrières ridicules que je m'imposais et plus j'entendais " My love" dans ma tête. J'étais devenue ensorcelée par mes propres pulsions.

Aye! Réveille-toi! Tu ne peux pas passer à côté voyons! Tu dois y être...

C'était devenu une certitude tellement évidente...

Alors, après des heures de tiraillements, de questionnements et de souffrances mentales , je pris une décision rapide; j'y vais.

Et ce choix ne fut pas bien difficile à prendre; j'étais déjà là en pensée, Fafouin m'écoutait religieusement et je lui disais à quel point j'avais hâte d'y être. L'espace d'un instant, j'étais devenue une adolescente emballée et Fafouin sentait mon effervescence, tout sourire qu'il était!

Ok. Go. Calme-toi et tout va bien aller....

J'appelle ma Ti-Mimi d'Amour (ma maman) et lui fait une offre qu'elle ne peut pas refuser.

Maman, si je viens te chercher et te reconduire ensuite chez toi, viendrais-tu garder mon chien?
Je te laisse y penser et te rappelle dans une heure...

Pas de problème, maman accepte volontier. J'appelle Yang et lui demande de se préparer.
Aussitôt rendue à la maison, je nourris chien, oiseaux, rat et hamsters, prépare un bagage à la hâte, demande à Pingouin et Loulou, de fervents fans de la 1ère génération, s'ils peuvent nous garder à coucher à Québec et nous voici en route!

Dans la Basse-Ville nous trouvons miraculeusement un stationnement. Suons comme des boeufs pour arriver enfin tout en haut et suivons le troupeau de moutons qui se dirige vers les Plaines. À peine 30 minutes après notre arrivée, plus personne n'était admis sur le site.

Nous avons patienté, écouté le premier groupe, pris une pause debout, suivi Pascale Picard, pris une seconde pause debout qui s'est en fait prolongé pendant 3 heures lorsque le héros arriva!. Ce fut un moment magique, inoubliable...C'était le délire total. 200,000 personnes regroupées pour une seule et même cause. J'en sors à peine...

Conclusion; jamais je n'ai senti mes pieds endoloris, il n'y a pas eu de bombes ni d'émeutes, j'ai crié, pleuré, chanté et dansé comme une débile durant 3 heures et en prime j'ai vu le meilleur show de ma vie. Un homme sensible et extrêmement généreux ce Paul McCartney.

Nous sommes rentrés chez Pingouin et Loulou à 1 hre 30 du matin, encore sur l'adrénaline. Pingouin avait un rendez-vous au garage très tôt le matin et Loulou plaidait à la cour à 9 hres mais se consolait d'avoir vu une juge au show. Elle aussi sera fatiguée demain....

J'ai terminé la matinée avec mon Yang, par un petit déjeuner à L'Île d'Orléans. Pas mal pour une fille qui prend des décisions irréfléchies!

Les Beatles ont pris tellement de place dans mon enfance et ma vie d'adolescente. Avec Harmonium, c'est comme un petit coin à part, inviolable et intouchable.

Québec, Plaines d'Abraham
20 juillet 2008

Hâte de vous revenir!

2011-07-28T06:12:00.000-07:00

Bonjour à tous, tellement le goût d'écrire, beaucoup de belles choses à raconter et peu de temps pour le faire. Cet été est fort occupé, je reçois sans cesse; ma famille, mes amis et, quand ils viennent, j'aime bien les garder pour 2, 3 jours!
Bel été rempli d'inattendus... Rien n'est comme avant; Fafouin semble toujours stable avec son amoureuse, dans son petit logement avec Miss Patate, leur petite chatte et travaille toujours. Je ne vous ai pas encore raconté ce que j'ai fait pour en arriver à ce résultat, hum...
Le papa de mon fils est retourné chez lui mais, son état ne s'améliore pas. Son coeur est faible et sans doute attaqué par les oesynophiles. En octobre dernier, les médecins lui avaient donné un an à vivre...
Je ne vous oublie pas, reviendrai vous lire et reviens planter ma plume dès que possible!

Bizous à nous tous chers lecteurs si fidèles!

Petit intermède...

2011-07-21T21:13:00.000-07:00

La force de Fafouin

2011-07-10T09:48:00.000-07:00

À tous,
je vous reviens dès que je peux.

Je ne veux pas le faire sans vous dire que mon fils Fafouin, depuis sa sortie de détention, le 24 mai dernier, est demeuré en chambre 10 jours, a déménagé par la suite dans un beau petit logement ensoleillé avec son amoureuse qui est aussi son amie d'enfance . Ils ont aussi trouvé tous les deux du travail. Ce pas qu'il a fait est énorme et, peu importe le reste, il sait qu'il pourra toujours y revenir.
Présentement, je l'accompagne du mieux que je peux, son père est mourant. Fafouin demeure à deux minutes à pieds de l'hôpital où réside son père présentement. Je vous demande à tous d'avoir les meilleurs de vos pensées pour mon Fafouin...

Fafouin xxx

Briser le silence

2011-07-06T18:07:00.000-07:00

le cardiologue Guy Turcotte est criminellement non responsable du meurtre de ses deux enfants. Le jury en a décidé ainsi...

Je peux vous assurer sans l'ombre d'un doute que j'aurais été une bien piètre jury dans cette histoire tout à fait monstrueuse parce qu'elle a réveillé en moi des souvenirs douloureux, mêlés d'injustice, de colère, de frustrastions et d'impuissance extrême. Cette tragique saga a fait réagir tout le Québec. Alors, imaginez pour ceux et celles qui vivent de telles horreurs, ces petites victimes puis, ceux et celles qui restent...

Je demeure avec un goût très amer, me sens extrêmement triste, parce que les lois ici au Québec ne permettent ni d'aider ou même de sauver les victimes, pas plus que d'intervenir rapidement lorsqu'une personne souffre de troubles mentaux. L'intervention se fait en dernier recours, lorsque la personne intente à sa vie ou, lorsque le mal est fait. Entre les deux, rien ne permet d'entreprendre quoi que ce soit pour éviter qu'un malheur d'une telle ampleur se produise. Et ça, c'est inacceptable et tout à fait révoltant ...

Parallèlement, on nous demande de dénoncer la violence. Je l'ai fait, il y a 5 ans, pour protéger mon adolescent. Oui, j'ai porté plainte contre le père de mon fils pour violence envers ce dernier.
Bien que le père eut admis ses gestes, il a été acquitté. Pourquoi? Parce que mon fils a refusé de le dénoncer personnellement et, à 14 ans, on a le droit de le faire et rien ni personne ne peut faire quoi que ce soit. Le papa a donc pu, tout à fait librement par la suite, continuer à détruire, et physiquement et psychologiquement mon fils, sans que personne ne puisse intervenir, à part mon fils... J'avais beau l'informer, lui répéter que c'était inacceptable, que le geste était criminel, que personne n'avait le droit de le détruire ainsi ou de le blesser physiquement. Rien n'y faisait.
Son père aurait pu depuis longtemps aller consulter. C'était sa responsabilité de le faire. Il ne l'a pas fait. Les ravages ont été énormes. Mon fils devint complètement dysfonctionnel, aux prises avec de gros problèmes de drogue et d'alcool, a volé, fut incarcéré. Nous ne faisons que commencer à ramasser les pots cassés maintenant qu'il approche la vingtaine. Heureusement, il est fort et courageux ce beau jeune homme. Un jour à la fois. Ce que le papa a fait est criminel, un crime non puni.
_______

Il y a tout près d'une trentaine d'années, un homme souffrant de mal bipolaire a laissé son travail et, en phase maniaque, a voulu brûler les documents dont il ne se serviraient plus jamais. Dans la chambre où il logeait se trouvait un vieux foyer non fonctionnel. Malgré les avertissements du propriétaire des lieux, l'homme a quand-même mis les documents au foyer et mis le feu au bâtiment. Par sa faute, une jeune femme de 24 ans est décédée. Elle avait le même âge que moi. Cet individu fut arrêté et traduit en justice pour négligence criminelle entrainant la mort puis, acquitté pour aliénation mentale. Cet homme c'était mon père.

Lorsqu'il est décédé en 2005, j'ai pris le temps de sortir les journaux de l'époque, regardé les photos, tout relu en tremblant, puis, j'ai tout fait brûler tranquillement, dans mon foyer qui représente pour moi un havre de paix. Je ne ressentais plus le besoin de conserver ces anciens articles pour me rappeler car les images, les sensations, sont encore bien présentes et ne me quitteront pour ainsi dire jamais.

À l'instant où je vous écris, je vois parfaitement bien le visage de cette belle jeune fille remplie d'avenir, ayant toute la vie devant elle, comme moi à l'époque. J'en ai voulu terriblement à mon père, je lui en veux encore... Je ressentais la mort de cette jeune fille comme s'il avait tué sa propre fille, comme s'il m'avait tué. J'étais dans une colère telle et le simple fait de me rappeler cet incident ramène mon corps dans le même état. Je me sens gonfler de l'intérieur, des picotements intenses insensibilisent tous mes membres, je ne le sens plus ce corps. Mais, je vais m'y rendre, ça va, parce que, jeune enfant, j'ai tant souffert de son incapacité et manque d'intérêt à se prendre en mains , parce que c'était sa responsabilité de se soigner, parce qu'il savait qu'il devait prendre sa médication et qu'il ne l'a pas fait et ce, à maintes reprises et parce que, cette fois-là, une jeune fille est morte à cause de lui.

Je pense que chaque être humain a le devoir, la responsabilité d'aller consulter, lorsque ça ne va pas bien dans leur tête. Lorsqu'on a entre les mains la vie et l'équilibre de petits enfants on ne peut pas se permettre cet écart et ce, par respect et amour pour eux. Le père de mon fils ne l'a pas fait, mon père ne l'a pas fait et... Guy Turcotte ne l'a pas fait. Les deux premiers ont pu continuer à vivre en toute liberté alors que d'autres personnes ont été détruites par leur faute.

Guy Turcotte pourra sans doute retrouver sa liberté sous peu. Rien pour protéger les victimes pas plus que des mesures claires mises sur pieds pour s'assurer que les gens souffrant de problèmes de santé mentale seront en sécurité, ne porteront pas atteinte à leur propre vie ni à celle d'autrui.

Je souhaite sincèrement que l'issue surprenante de ce procès puisse enfin faire soulever les bonnes questions afin que les lois soient révisées, modifiées, une fois pour tout et ce, vraiment dans le meilleur intérêt de chacun.

En ce moment, mes pensées sont pour Anne-Sophie et Olivier et la maman des enfants...

Anne-Sophie et Olivier Turcotte

XXX

"Vos vies ont été volées et votre présence auprès de moi trop courte. Je me demande pourquoi des choses comme celles-là arrivent. Pour vous, j’apprenais à me dépasser pour vous accompagner dans ce monde qui est rempli de belles choses. Je suis chanceuse d’avoir été choisie pour être votre maman car vous étiez exceptionnels.
J’ai expérimenté, j’ai pleuré, j’ai ri, j’ai voulu à l’occasion démissionner car avouons-le… c’est pas toujours facile d’être parent. Je vous aime et souffre de votre départ. Je garde dans mon cœur l’intensité de vos personnalités et la douceur de vos câlins et bisous. Attendez-moi, au-delà de cette vie, car les gens qui s’aiment savent s’attendre.
Olivier, mon champion et Anne-Sophie, ma grande fille prenez soin l’un de l’autre.
À bientôt mon ti-loup, à bientôt ma cocotte.
Maman xxx"

Texte d'Isabelle Gaston

Mon Québec, mon pays...

2011-06-24T12:23:00.000-07:00

Bonne fête mon pays mes amours

Mon vent du fleuve

Ma neige et mes feux de joie

Mes gigues et reels

Au son du violon endiablé

Mes éclats de rires

À n'en plus finir

Mes petites gorgées de caribou

Mes fêtes et légendes

Et surtout merci

À ces ancêtres, mes racines

Qui ont fait de moi

Ce que je suis maintenant

Mon Québec, mon pays, mes amours ...

Nanoulaterre xxx

Mais, mais, écoute encore...

Imagine....

Cher Félix...

"Le tour le L'île"

Félix leclerc

arrangements de François Dompierre

Deux femmes libres

2011-06-17T17:57:00.000-07:00

En ce vendredi midi, nous nous sommes permis une petite escapade dans le cente-ville de Montréal, si courte, trop à mon goût. Il faudra y revenir.

Un bon diner tout près de la Place des Arts, au grand air, par un midi torride, chaud et humide. Ouf... Je n'aime pas le centre-ville avec cette tornade de monde mais, parce que c'est elle, j'y vais, sans broncher, pour la simple et bonne raison que je l'aime et qu'elle réussi à me faire oublier ce tourbillon dans lequel je ne suis pas habituée, ou, plutôt, dans lequel je me suis déshabituée.

En fait, il n'y a qu'en la compagnie de Femme Libre que je peux allégrement me retrouver en ces endroits. Elle est "centre-ville", je suis "champs de maïs", et pourtant, nous nous rejoignons, et, de plus en plus je crois, c'est aussi ça le bonheur...

Femme Libre, une personne que je respecte énormément et apprécie, de plus en plus. Elle est, comment dire, gentille, authentique, si belle comme femme et unique, oui, unique, je la mets dans mon petit livre.

De plus, nous avons eu la chance d'écrire notre petit mot d'amour dans le livre d'Or de Claude Léveillée, sur la même page en plus. Une parole qui demeurera dans l'éternité...

Léveillée et Piaf

2011-06-11T09:37:00.000-07:00

Alors voilà
Quoi de plus à rajouter...
Poignant...
Ça me rentre dedans comme le vent du fleuve
Quelle poignée de bonheur
La musique, la créativité, la passion, c'est ça
On n'est plus là, on est, c'est tout...
Pour ceux et celles qui connaissent leur histoire
Pour mes amis de France
Pour mes amis du Québec

Nanoulaterre xxx

http://www.youtube.com/watch?v=3SV9anl7ZN8

Mon premier billet

2011-06-10T07:38:00.000-07:00

Dans mon paradis

Dans mon paradis
Un jour tu viendras
Il n'y aura ni dieux ni diables ni anges
Qu'une source claire avec du lilas
Et un lit de paille au fond d'une grange

Claude Léveillée, 1964

C'était un 4 janvier 2008. J'ouvrais mon blogue pour la première fois et parlais de ma passion pour mon sapin et de lui...

Lors d'une émission radiophonique, en octobre de l'année précédente, un hommage lui était rendu pour son anniversaire. J'écoutais religieusement l'émission tissée de brides de vie, interviews, chansons, douces poésies et passions. Vautrée dans mon fauteuil, jetant un regard bienveillant sur mes arbres, savourant le vent venant danser au travers les branches, j'étais particulièrement heureuse. On pouvait lui écrire un petit mot. Il m'avait inspiré, je l'ai fait.

Comme la plupart de vous tous ici au Québec, je suis bouleversée.

M. Léveillée...
Une partie de nos racines
De notre âme
De notre culture
Disparait avec vous
Si vous saviez...
Nous vous avons tant et tant aimés
Pour vous aujourd'hui
Je dédie de nouveau mon premier billet...

___________________

Billet du 4 janvier 2008

Hommage à Claude Léveillée

Par un doux après-midi d'automne
Savourant du visage le rayon de soleil
Traversant la fenêtre de mon salon
Je me laisse bercer de cette voix,
Chaude, à la fois enveloppante,
Sécurisante, tellement sécurisante
Quel bonheur, encore, toujours,
Et je m'endors de sa paix...

Il m'est arrivé souvent, très souvent
De penser à vous
Comment se porte-t-il, que devient-il...

Et imaginer vous visiter
Simplement être près de vous
Me demandant...
Qu'est-ce qui lui ferait bien plaisir
Que pourrais-je bien faire
Pour lui rendre une parcelle du bonheur
Que j'ai eu à l'écouter.

Je me surprends à vous chanter ma préférée
Le navire de l'enfance
Afin de vous faire boire et goûter
À votre tour
Mais peut-être l'avez-vous déjà entendue...
Oui, je sais, c'est fou
Mais c'est à cause de vous.

Monsieur Léveillée,
Merci d'avoir été là en chansons,
En paroles, en tendresse,
Merci d'être encore là...

Nanoulaterre, octobre 2007

____________

Quel dommage, je n'ai pas trouvé en video "Le navire de l'enfance" Je me contenterai donc d'écrire le texte de cette merveilleuse chanson...

Le navire de l'enfance

Quand on entre dans la vie
On est seul
Seul sur son navire
Beau navire effarouché
Qui se lance en pleine mer
À l'assaut des soleils
Des bouts du monde
De celui, de celle qu'on aimera
Et qui sera pour toujours
Notre compagnon de bord

Viens ma mie je t'emmène
Je te prends
Je te fais mon lit d'amour
Viens ma mie depuis le temps
Depuis le temps que moi je t'attends
Belle amour attendue
Je t'emmène en cette mer
En notre mer
En cette nuit
En notre nuit
Moi qui t'aime tant

Quand on entre dans la vie
Bah... on est seul
Seul sur son navire
Beau navire effarouché
Qui se lance en pleine mer
À l'assaut des soleils
Des bouts du monde
De celui, de celle qu'on aimera
Et qui sera pour toujours
Notre compagnon de bord

Il arrive parfois
Que le ciel et la mer
Font tempête
Ne sont plus qu'un trou noir
Et on se tient à la barre
Et ça craque de partout, ça chavire
Ce navire, mon amour
Cette mer mon amour
Toi qui m'aime tant

Quand se calme la mer
Le ciel et la tempête
On se retrouve seul
Sur son navire
Désert, désert
Est le navire
On ne sait trop que faire
On ne sait trop que dire

Mais parce qu'en nous bat un coeur
Et sommeille l'espoir

On remet de nouveau les voiles
Et on reprends quoi?
La mer!
À l'assaut des soleils
Des bouts du monde
De celui, de celle qu'on aimera
Et qui sera tout à la fois
La vie, la mer, la vie!

Claude Léveillée

(extrait du disque "L'étoile d'Amérique", 1970)

Ne dis rien...

Le temps d'une chanson

...

Et le bonheur

2011-06-04T19:01:00.000-07:00

Mais qu'en est-il du bonheur?

Tout simple au fond,
En mon âme est sa résidence
Chaque jour, en paix et libre
il y inspire profondément et lentement
Tout ce dont il aspire à l'intérieur
Et ces aspirations ignorent la fin
Puisqu'il en a fait une habitude solidement encrée
Si bien que le bonheur ne sent et ne peut souhaiter
Ni accepter rien d'autre

Mon âme désire, rêve, bouillonne ardemment,
passionnément,
Toujours, inlassablement,
Puis, en chaque instant, doit sélectionner...
Elle en a si peu à faire cette âme, de 24 heures,
Les jours sont ainsi faits.

Je souhaiterais vivre 150 ans au moins
Cela me donnerait le temps et la possibilité
De faire tout, vraiment tout ,
Expérimenter au centuple
Toutes les passions qui m'habitent
Encore plus, afin de vivre, goûter une seconde fois,
Et peut-être, une 3e fois si j'en ai la chance
Ce bonheur intense

Mais voilà que je n'ai d'autre choix...
Que de sélectionner, trier, privilégier
Un instant de bonheur plutôt qu'un autre
Afin d' y accorder toute la place...

Chaque jour, consacrer un temps précieux
À laisser le souffle du bien-être
Pénétrer en moi
Tout comme une drogue enivrante
J'y ai pris goût

Le temps, ce temps qui défile
Si lentement je le veux
En un silence bienfaisant
Et sécurisant
Tel l'histoire de toute une vie
Au ralenti...

Pour Herbert, Arabesque de Schumann Op.18

Une liberté retrouvée

2011-05-28T17:32:00.000-07:00

Depuis le 16 avril dernier, le dieu d'en haut a décidé qu'il serait bon pour moi, m'accordant du répit et un bonheur retrouvé. On m’aurait dit un jour à quel point j’aurais été heureuse de retrouver enfin une intimité de qualité avec mon fils à l'intérieur d'un parloir de prison et je ne l’aurais pas cru. C'est pourtant ce qui se produisit. Sans rentrer dans les détails, peu après le 16 avril dernier, mon Fafouin fut transféré au centre de détention de St-Jérôme, pour sa protection.

Oui, un ange a décidé que s’en était assez, voulant m'offrir paix et repos, je le sens comme ça, une bonne étoile pour moi, un guide fantastique dans l’invisible. Qui que vous soyez, merci....E t je puis vous assurer, on m'aurait offert 1 million en échange d'un entretien poche et impersonnel à Bordeaux et, j’aurais refusé. J'ai donc eu droit à un dernier 5 semaines de pur bonheur dans la vraie dignité humaine. De belles rencontres, quelquefois intenses mais bien souvent magiques aussi.
J'ai craqué plus d'une fois, entre autre, en cet instant où il m'a montré son tatouage au bas de sa cheville droite, là où y étaient gravés pour la vie mes initiales et ceux de son père....

"Et pourquoi as-tu tatoué nos noms sur ta cheville???"

" Bin c'est parce que je vous aime!"

Je me sentais tellement idiote d'avoir posé la question, lui, répondant si spontanément. C'était d'une évidence...

" Et pourquoi la flèche vers le haut et vers le bas?" lui demandai-je.

" Bien c'est pour vous séparer!"

Doublement ridicule je me sentais. Nous sommes diamétralement opposés, son père et moi. Et lui, si lucide au fond ce Fafouin. En plus il l'a tatoué, à jamais...

Au même moment que mes larmes coulaient je me suis demandée comment j'y survivrais s'il nous quittait. C'était trop. Trop d'amour pour un coeur aussi fragile que lui. Et je puis vous assurer que jamais, au grand jamais auparavant, personne ne m'avait autant fait vibrer d'un amour aussi lucide et pur. Mon beau grand...

À suivre...

[Refrain]
Si tu es perdu tu peux regarder et tu me trouveras
Jours après jours
Si tu tombes je te rattrapperai, je vais attendre
Jours après jours

Time after time

REFRAIN
If you're lost you can look and you'll will find me
time after time
If you fall I will catch you I'll be waiting
time after time

Pour Fafouin xxx

Toujours là!

2011-05-23T08:50:00.000-07:00

Un petit mot pour vous dire que je ne vous oublie pas et que j'y suis toujours. J'ai hâte de vous revenir. Beaucoup à faire. Mon fils sort demain... Je croise mes doigts. J'ai besoin de toute ma tête et mon énergie.

À tous, je vous fais la bise xxx

Nanoulaterre

Intermède félin...

2011-05-02T07:13:00.000-07:00

À tous les amoureux des chats....

Célébration de la vie

2011-04-22T08:46:00.000-07:00

"Rien ne peut tuer l'esprit.
La flamme de vie qui brûle
En chacun de nous
Ne s'éteindra jamais.
Elle est appelée
À vivre éternellement
Et à répandre sa lumière
Pour dissiper les ténèbres
Qui assombrissent encore
Le coeur de l'Homme"

Auteur inconnu

"Le culte de l'Universel
Exalte et noue
Les richesses particulières
Et fonde
le seul ordre véritable,
Lequel est
celui de la vie."

Antoine de Saint-Exupéry

J'ai choisi cette version très lente du choral no 63
Parce qu'elle me procure une paix indescriptible,
Laissant son souffle chaud se prolonger en moi,
Buvant, savourant chaque temps, oui, chaque temps,
en de sublimes harmonies...
Chacun des temps nous est donné ,
Appuyé lourdement
Tel un ultime cadeau,
Généreusement...
Et en chaque temps, la libération, plus grande,
Un souffle chaud,
Miracle,
N'est-ce pas là une pure merveille...

Tendresse à vous tous

Nanoulaterre xxx

Passion selon St-Mathieu BWV 244
No. 63 Choral. " O Haupt voll Blut und Wunden"
Jean-Sébastien Bach

Pour Herbert ...

Comme un boulet de canon

2011-04-16T08:42:00.000-07:00

Mardi dernier, je me croyais brave et forte. Pourtant, le dôme de la prison de Bordeaux m'est apparu comme un boulet de canon en pleine poitrine. Dès cet instant, j'ai su, senti... Non, cette fois-ci je n'échapperais pas à ma peine. Ce jour--là, le vacarme infernal dans les parloirs remplis à craquer, la chaleur suffocante et le manque d'intimité ont eu raison de mon humeur. Je n'ai eu ni l'envie de rester forte, pas plus que de garder le sourire ou de demeurer positive. Quand bien même j'aurais désiré de toute mon âme, je n'acceptais pas, c'est tout.

J'ai eu amplement le temps de réfléchir pendant un interminable 45 minutes d'attente, mon fils étant coincé derrière les plateaux pour le dîner. Aucun sens. Quand on pense qu'ils n'ont droit qu'à une seule visite par semaine, cloîtrés derrière les vitres de parloirs archi désuets. J'ai eu beau prendre de grandes respirations, tâcher de contenir le déferlement de larmes coincées dans ma gorge, rien n'y faisait. Je sentais que cette-fois-ci, je ne pourrais tenir le coup, même devant lui... Lorsqu'il arriva enfin, les traces de ma peine avait déjà marqué mon visage. C'est avec les yeux rougis que je l'accueillis. Un bonjour timide, à peine perceptible pour éviter d'éclater:

- Je te trouve très beau avec cette nouvelle coupe de cheveux...

-Merci! Et t'as vu mon tatouage?

Fafouin baisse un peu son chandail à la hauteur des épaules pour me montrer avec fierté le haut de son dos...

-C'est moi qui l'ai dessiné et ensuite on l'a reproduit! Il n'est pas encore terminé. Comment tu le trouves?

-Il est très beau, vraiment très beau Fafouin...

- Maman, mais qu'est-ce que t'as?

- J'ai de la peine. Je trouve cela extrêmement difficile de venir ici et de voir tous ces barreaux aux centaines de fenêtres alignées car je sais que c'est derrière ces barreaux que tu vis...

Les larmes coulaient à flot. Je n'en pouvais plus.

-Maman, pleure pas ici voyons!

______

À St-Jérôme, je savais que j'allais le visiter en prison mais les fenêtres des détenus n' étaient pas accessibles au visiteurs. Ce que l'on ne voit pas fait moins mal... Et puis, dans ce centre de détention à dimension plus humaine, nous avions de petites pièces fermées où nous pouvions avoir un contact de qualité, même au travers la baie vitrée.

Pendant ce 45 minutes d'attente, je me suis sincèrement demandée quel était le sens profond de cette souffrance qui m'était imposée bien involontairement, à travers cette peine indescriptible.

Mon fils ne fonctionnera jamais de façon normale, ne vivra jamais une vie normale tant et aussi longtemps qu'il niera sa difficulté. Fafouin souffre depuis longtemps d'un problème de santé mentale extrêmement difficile à traiter. Je sais ce qui fut et demeure lourd, de façon constante. Ce sont ces deuils perpétuels qui ne cessent de s'accumuler au fil du temps, des années. Et la vie me demande de m'adapter sans cesse, chaque fois, m'adapter vite, sans quoi la souffrance devient intenable.

Pourtant, mon fils au fond de lui est un pur et grand soleil. Je regarde parfois ses photos d'enfant en m'imaginant arrêter le temps, un moment de pure magie où rien de cet enfer ne serait arrivé. Ça me fait du bien de pouvoir me l'imaginer... Pendant quelques instants seulement, je veux que cela soit ainsi. Un peu de rêve, j'en ai tant besoin , j'y ai tant investi. De la vie et du temps de qualité que je tenais à lui offrir, il a pu bénéficier. J'ai eu le bonheur d'entendre ses premiers mots, voir ses premiers pas, le regarder jouer au parc, le sachant heureux, lui apprendre à nager, faire du vélo, l'encourager dans tout ce qu'il accomplissait et aimait. Du succès qu'il avait auprès de tous par son sourire si communicatif, son charisme, sa personnalité unique et si attachante, sa sensibilité, sa créativité. Il aurait terminé ses études secondaires, ne se défoncerait pas dans les drogues fortes et l'alcool, garderait simplement un emploi, n'aurait pas de casier judiciaire, ne se ferait pas défoncer le visage, ne cambriolerait pas, ne menacerait pas de sauter en bas de la fenêtre du 2e, ne mettrait pas sa vie en danger, ni celle des autres en faisant du 160 km/heure sur l'autoroute, sans permis, ne coucherait pas dans des bacs à recyclage ou des abribus. Il serait autonome et cela le remplirait de fierté. Comme dans tous ses rêves accumulés au fil des ans, il deviendrait vidangeur, pompier, policier, cascadeur, comédien, joueur de basket, technicien en animation 3D, briqueteur et, depuis peu, éducateur spécialisé. Et je l'accompagnerais tout simplement, l'encourageant dans ses désirs. Est-ce trop demander que de n'avoir que cet unique désir de voir son jeune autonome et fonctionnel, simplement?

Et lorsque les premiers symptômes seraient apparus, les éducateurs prendraient la chose au sérieux, me croiraient, m'accordant toute la crédibilité nécessaire au lieu de me taper sur l'épaule comme si j'étais une enfant, en m'affirmant que mon fils n'a rien. Au lieu de le réprimander en lui enlevant des privilèges ils insisteraient eux aussi pour l'envoyer en évaluation, étant donné les antécédents familiaux, et mon fils bénéficierait d'un traitement préventif qui l'aiderait à contrôler son impulsivité. Quel beau rêve...

Pourquoi faut-il attendre le fameux 18 ans alors qu'on sait très bien qu'à cet âge, le mal est déjà fait et les blessures, immensément profondes. Pourquoi, pourquoi... De peur de coller trop tôt une étiquette... En agissant ainsi, on prend la chance d'hypothéquer le jeune pour le reste de sa vie. Quand va-t-on un jour démystifier les problèmes de santé mentale, leur accorder toute l'attention qu'ils méritent et traiter tous ceux qui en sont atteints, jeunes et moins jeunes ,comme toute autre maladie, dignement et avec ouverture? Est-ce que j'ai une étiquette qui me colle à la peau parce que je suis asthmatique? Ma mère n'a pas d'étiquette "parkinson"collée au front et pourtant, elle en est atteinte. Lorsque je souffre d'asthme, je peux contrôler ma maladie en prenant des anti-inflammatoires combinés à un broncho-dilatateur. C'est merveilleux. Quelqu'un quelque part s'est occupé de moi, a pris mon mal au sérieux! Le diabétique peut contrôler sa maladie avec de l'insuline. Il a aussi cette chance d'avoir été entendu et soigné dans sa maladie. Il existe des enfants diabétiques et asthmatiques et on les traite, non!

Ici au Québec, les jeunes aux prises avec un trouble de personnalité limite sont complètement ignorés et laissés à eux-même. Pire encore, ils se retrouvent en grande majorité en Centre Jeunesse à l'intérieur duquel les éducateurs n'ont pas la formation adéquate pour les orienter et les diriger de la bonne façon. Par la suite , plusieurs se retrouvent dans les centres de détention provinciaux ou fédéraux. La grande majorité des personnes incarcérée souffrent de problème de santé mentale...

______

-Le médecin m'a prescrit du Séroquel.

-Ah bon, et à quel dosage?

-100 mg

-Et pourquoi t'a-t-il prescrit cela?

-Parce que je lui ai demandé!

-Mais Fafouin, le médecin ne prescrit pas de médicaments comme ça, sur simple demande!

-Mais oui maman, il s'en foutent les médecins ici!

...

Je me sens perplexe. Séroquel est un anti-psychotique qui sert à traiter la schizophrénie et à contrôler les épisodes maniaques et dépressifs du mal bipolaire. Mais, j'ai appris aussi de source sûre qu'il était employé aussi pour traiter le trouble de personnalité limite, ce qui n'est pas mauvais en soi. Mon fils ne me dit probablement pas tout...

Par ailleurs, est-ce possible qu'un médecin dans un pénitencier soit à ce point inconscient, au point de donner n'importe quoi à qui le demande? Je me pose la question.

- Fafouin, je t'ai vu à peine 15 minutes...

-C'est pas grave maman, tu reviendras la semaine prochaine!

Quelle capacité de résilience tout de même mon beau garçon... J'ai quitté en larmes ayant peine à conduire. Je n'ai pu enseigner en après-midi. J'ai donc tout annulé. Ça m'a permis de refaire mes énergies et de retrouver peu à peu mon équilibre. J'avais tant besoin de sentir le vent printanier au bord de la rive et c'est ce que je fis...

Un petit pied avec ça?

2011-04-03T21:42:00.000-07:00

Je n'aurais jamais cru qu'un tel courriel m'arriverait un jour. Femme Libre va aimer ce billet, je le sens...

J'ai pris l'habitude de vendre certains objets que je n'utilise plus sur les sites d'annonces classées. J'avais de belles petites sandales à talons hauts à vendre et voici ce que j'ai reçu d'un acheteur potentiel:

"J'aimerais te proposer quelque chose : je suis un homme qui a comme fétiche les chaussures et bottes à talons hauts. Je serais intéressé à acheter tes sandales, mais je voudrais savoir si tu accepterais de les porter 15-20 minutes avant que je passe les prendre, et de les enlever juste au moment ou je te les paierais.....Ça me permet de réaliser mon fantasme de me procurer des talons qui viennent tout juste d'être portés et qui sont encore chauds et toi, ça te permet de les vendre rapidement ! Je peux donner un supplément pour le service ! Reviens -moi, mon offre est très sérieuse."

Ayoye...

Bien sûr, tout le monde fait ça, se prostituer les pieds pour vendre ses souliers! Et moi qui viens de dépenser une fortune pour une grosse réparation de voiture. Ça aurait bien tombé tient. Je me demande bien quel était le montant du supplément...

Bon sens, pourquoi ne m'a-t-il pas demandé de chanter ou de jouer du piano!

Au-delà des barreaux

2011-03-30T11:50:00.000-07:00

Oublier l’écho des parloirs indécents, laissant s’envoler pêle-mêle rires d’amoureux et joie des retrouvailles, chagrins de l’absence et de l'inaccessible touché. À quel point mon ventre hurle, chaque fois que je te souris tendrement afin d’apaiser ta solitude intérieure, te rassurer, que tu ne te sentes jamais seul. L’effort déployé à oublier cet endroit vide, impersonnel et déshumanisé afin de faire place à la seul union du moment, la seule importante à mes yeux et en mon coeur, vers toi, pour toi, au travers mes bras, par delà mes mains, la plus grande chaleur d’amour qui soit possible d’offrir sur Terre. De mes mains vers les tiennes, si près.

Approche, restons ainsi quelques instants. Rien de grave ne peut arriver là, maintenant. Vois, l’instant présent nous appartient. De moi vers toi, tout ce qui importe, le plus grand, l’invincible, le loyal et pur, amour de maman... Et voilà qu’elles n’y sont plus ces vitres, que cela puisse te rassurer, je les ferai disparaître, à coup sûr . Le sens-tu, elles n’ont jamais existé. Sens, aussi fort que moi, d’accord?

Oui, je te le permets, vas, prends-le, je te le donne et redonne pour toujours, ce tendre amour puissant, incommensurable, indestructible. Tel le soleil à la fois doux et chaud que l’on respire et avale à pleine bouche, irrésistiblement, en fermant les yeux, et qu’on redemande, encore et encore. Prends. Comment ne pas te remercier mon grand. Sans ta présence dans ma vie, jamais je n’aurais connu une telle force. Mon beau garçon, je t’aime tant...

Pour Fafouin d'amour

Une sorcière comme les autres

2011-03-08T15:44:00.000-08:00

Journée de la femme 2011

Pour elles...

Une sorcière comme les autres

paroles et musique: Anne Sylvestre
Interprète: Pauline Julien
1975

Promenade hors du temps

2011-02-27T16:42:00.000-08:00

Du haut de la fenêtre du 3 e étage, dans le logement centenaire de mon grand ami Daniel, j'observe en silence le sanctuaire du St-Sacrement qui niche tout en face. Lors d'un bazar, en 1896, Nelligan y avait récité des vers. Intéressant. J'étais seule, les deux chats dormaient, collés l'un contre l'autre.
En ce beau Dimanche de février, l'avenue du Mont-Royal regorge de passants et je me surprends à imaginer ces femmes aux longues robes, se protégeant du soleil , habillées de leurs ombrelles, les calèches défilant sur la rue de terre battue. J'aime l'époque victorienne et ces maisons aux longs pignons. Sans plus tarder j'enfile mon manteau et descends maladroitement les escaliers extérieurs tortueux, étourdissants, un vrai calvaire... Est-ce possible de concevoir des escaliers de la sorte, aussi à pique. Celui qui les a construits en voulait sans doute au monde entier! Tenant fermement la rampe, j'essaie d'imaginer tous les accidents, au fil des ans, dénonçant tout bas et avec ferveur ce concepteur à la gomme...

L'air est humide et me transperce la peau. Il fait si froid. Février le terrible, quand tireras-tu ta révérence? Je traverse la rue, me dirigeant vers le sanctuaire. Il est assis en indien, au beau milieu du trottoir, face à l'entrée du sanctuaire, presque beau avec sa barbe rousse et ses yeux perçants. Manteau d'hiver, la tête enfouie sous son capuchon, il se balance sans cesse, de l'arrière vers l'avant, les yeux dans le vide. Il a peut-être 30 ou 35 ans. Des vêtements propres et une coupe de cheveux le transformeraient instantanément. Il serait très beau, pourrait être avocat, poète ou fonctionnaire, personne n'en saurait rien et tout s'effacerait l'espace d'un instant, le froid, la douleur, la maladie... Que s'est-il passé, quel drame a bouleversé sa vie, où est-il, à quoi pense-t-il? Il fait si froid. Un drap de plastique épais recouvre son manteau. Quelqu'un l'a mis au monde cet homme. Derrière chaque itinérant se cache une mère, bouleversée et résignée. Pense-t-elle à lui, est-elle en vie, pleure-t-elle en silence cet enfant tant aimé et perdu dans sa folie?

J'entre dans le sanctuaire. Tant de pas franchis ici au fil des ans. Une messe s'y déroule. Les moniales de Jérusalem chantent merveilleusement bien. Mais je me sens bien installée dans mes pensées, trop lucide, tellement que je m'y vois dans une époque révolue. Tout devient sombre. Les murs peints parlent d'un temps qui n'est plus. Y suis-je, où suis-je? Et cette trop grande bouffée d'encens répandue en nuage par le prêtre qui, passant devant moi avec son encensoir, vient redorer le blason du passé. Tant de gens, de fantômes ici, tous disparus. Qui se rappelle d'eux... Et pourtant ils sont bien présents. Suis-je la seule à les voir, les imaginer... Sommes-nous si peu importants en ce monde...

Je quitte le sanctuaire. Lui se balance toujours. Je vois maintenant son capuchon au loin et les gens passer devant lui, se souciant bien peu de son existence. Au volant de ma voiture, j'ose un dernier passage près de lui, par respect, il ne le sait pas mais moi je l'emporte dans mon coeur.

Le parc Laurier est dénudé. Février le terrible... J'y jouais à la pétanque en été, avec Freddy et Claude, le conjoint de mes 20 ans. Longeant la rue Laurier, je m'arrête au coin de Fabre... Il décapait de vieux meubles et en fabriquait, ne s'occupait pas de lui mais avait beaucoup de talent. Il louait le local en bas de chez moi. Maintenant ce sont tous de chics petits magasins coquets, des confiseries, chocolateries. Le temps a eu raison de tous les commerçants de l'époque. Même mon ancien logement a brûlé. Ils en ont fait deux avec un seul. Je ne souhaiterais pas y entrer, préférant garder dans mon coeur les images d'un bonheur passé. Seul vestige demeuré intact , il se dresse , fier, se moquant de tout; le café Les Entretiens y est toujours. On peut encore y rêvasser, gribouiller des vers dans un carnet de fortune...

Je me retrouve sur la rue Cartier. Tiens, je l'aimais ce petit logement où j'habitais seule, pendant mes études universitaires. Pfff... Tout le monde me disait que je n'arriverais pas à joindre les deux bouts en demeurant seule. Je n'ai écouté personne. J'y ai vécu seule. Pour pallier à ma situation financière très précaire, je prenais des sessions à temps plein l'été, ce qui me donnait un surplus de bourse.

Je dois y retourner, simplement pour leur faire honneur, leur dire que je ne les oublierai jamais. J'y suis, dans la ruelle derrière... Mes chats, mes chats... Comme j'ai pleuré ce matin où je quittai Montréal pour Québec. Mes chats de ruelle... Je trouvais le moyen de les nourrir en plus de ma Jasmine, ma princesse toute blanche, ma petite chatte à moi. Il y avait Jim, le roi de la ruelle, maître incontesté, tout sale, ébouriffé, le poil arraché. J'étais sans aucun doute la seule à le caresser celui-là! Puis, il y avait celle que j'appelais "La Petite Fille". Elle avait une patte plus grosse que l'autre. Celle-là, je n'ai jamais réussi à m'en approcher. Il devait bien y en avoir une dizaine sur mon balcon le matin lorsque les chatons de La Petite Fille sont arrivés. Les larmes coulent à flot, mes chats... Puis j'en aperçois un, tout jeune et fringuant, semblant régner en roi sur ce territoire glacé. Des allures et couleurs de mon Jim. Un petit Jim, oui, sûrement, le sang de Jim, j'en suis certaine...

Ouf... Je reviens tranquillement sur mon île et décide de longer la rivière, comme j'adore le faire lorsque le soleil m'accompagne. J'ai soif de chez moi, du présent, la seule sécurité possible. J'aimerais m'y réfugier pour toujours. Je veux retrouver mon chien, mon chat, Yang, ma couverture et les rayons du soleil au travers ma fenêtre afin de m'y baigner, arrêter le temps, qu'il ne soit plus possible qu'il m'échappe.

Je m'arrête à la Berge du Vieux Moulin. En hiver, sur l'Île du Vieux Moulin, on voit mieux ce qu'il en reste. Les arbres dénudés ont eu raison de lui, logeant confortablement dans ses entrailles. Et la petite église, l'autre côté de la rive, y est toujours , m'invitant au recueillement. Jour et nuit, je peux, si j'en décide, venir l'admirer en silence et lui sourire en écoutant le murmure limpide des rapides coulant près des restes du vieux moulin, depuis une éternité.

Le p'tit théâtre du matin

2011-02-18T18:46:00.000-08:00

Au matin du 14 février j'avais envie d'un vrai cadeau;

-Mais moi j 'aimerais ça que tu me fasses le petit théâtre du matin...

Et Yang, tout gentil, de me répondre: d'accord...

Tadam!

Mais, il faut que je vous explique. Le petit théâtre du matin fut créé par Yang pour Nanou. Yang prend un ou 2 oursons de Nanou (et Dieu sait si elle en a!), se contorsionne pour ne pas se faire voir au pied du lit puis invente une petite histoire mettant en vedette les dit oursons.

Mais, ce matin, Yang avait décidé d'innover en prenant comme personnage principal Adèle, ma petite chienne, déjà peu réveillée et encore toute chaude, fraîchement sortie des couvertures. Elle n'eut point connaissance de tout le scénario inventé à son insu, ce qui me fit tant rire. Alors, prenant au hasard l'un de mes oursons, voici ce qui en sortit:

L'ourson comédien:

"Bonjour! Mais que vois-je? Un ours polaire!( Adèle). Mais que fais-tu ici? Tu devrais être au pôle nord? Quel est ton nom?"

....

Néant total, Adèle ne répond pas, bien au chaud encore, tout en rond au pied du lit. Alors, l'ourson de répondre:

"Bon, quel est ton nom???? Je pense qu'elle a oublié son texte... Mais moi, je ne trouve pas ça drôle, la première est demain et elle ne connait même pas encore son texte!!! Réalisateur, réalisateur, s.v.p.!"

Le réalisateur ourson s'empresse de venir:

"Oui qu'y a-t-il?"

"Bon. Monsieur le réalisateur, y'a un problème, l'ours ne connaît pas son texte!"

Réalisateur ourson s'adressant à Adèle:

"L'ours, c'est un ordre, dis ton texte!!!!"

Pas de réponse... (Adèle dort toujours en boule au pied du lit, là où Yang l'a posé)

L'ourson comédien:

"Bien moi, je refuse de travailler dans de telles conditions, je donne ma démission!"

Et de voir Adèle dormir sans se rendre compte de quoi que ce soit, je ris, mais, je ris! Quel beau cadeau. Yang est vraiment un excellent improvisateur. D'ailleurs, c'est lui qui donne un nom à tous mes oursons et marionnettes.

________

Le lendemain matin...

Adèle saute sur le chat Jérôme qui a vraiment l'air d'en avoir ras-le-bol...

Nanou:

-Adèle, je trouve que tu es vraiment contrôlante, laisse le chat tranquille, tu ne vois donc pas qu'il veut respirer un peu?

Yang:

-C'est normal, Adèle c'est une fille et toutes les filles sont contrôlantes.

Nanou:

-Et toi, lorsque tu me dis: " Si t'es pas couchée dans 5 minutes, je vais faire dodo dans mon lit, c'est pas du contrôle ça????

- Moi, c'est pas pareil, je suis un gars...

- Veux-tu avoir un bon coup de pied dans le derrière?

-Non, je te remercie, c'est pas nécessaire...

Fin...

Pour Yang

Ce qui réchauffe le coeur

2011-02-13T21:23:00.000-08:00

L'âme à la tendresse

Ce soir j'ai l'âme à la tendresse
Tendre tendre, douce douce
Ce soir j'ai l'âme à la tendresse
Tendre tendre, douce douce

Tresser avec vous ce lien et cette délicatesse
Vous, mes amis d'hier et d'aujourd'hui
Cette amitié dans la continuité
Un mot, un regard, un silence, un sourire, une lettre...

Françoise, Allen, Claire, Patrick, Kim, Roland, Réjean, Louise
Et tous les autres que je n'saurais nommer
Vous êtes mes havres des soirs de détresse
La goutte d'eau qui fait jaillir la source, ma lumière

Aujourd'hui pourtant en vain, je vous espère
Que faites-vous j'appelle, je tends les bras
Nos amitiés se sont-elles évanouies ?
Peut-être n'avons-nous plus rien à nous dire, je chavire

Pourtant nous savons que la vie est plus forte que la mort
Le désespoir a dit son dernier mot
Permettez-moi de vous aimer toujours
Riches de nos secrets, j'attendrai j'attendrai
J'attendrai, j'attendrai, j'attendrai, j'attendrai
Les amitiés nouvelles

paroles et interprète: Pauline Julien
musique: François Dompierre

Pauline la grande, la magnifique...

Et cet arrangement au piano...

xxx

Un peu de fantaisie

2011-02-11T12:41:00.000-08:00

Yang, vous connaissez? C'est mon conjoint.

Je suis devant le miroir à me maquiller...

-Combien de temps passes-tu à t'arranger?

- Je ne sais pas, le temps qu'il faut...

Puis, je regarde Yang, appuyé solidement sur le cadrage de la porte:

-Je ne sais pas ce que ça donnerait si je te maquillais?

-Es-tu folle!!!!

- On ne sait jamais, ça peut faire partie de tes rêves et fantasmes les plus secrets...

- Non. Moi, mon rêve c'est de partir dans l'espace!

C'est pourtant vrai, comment pourrais-je en douter un seul instant! Il se tape au moins une fois par année la série de "La guerre des étoiles" ainsi que des centaines d'épisodes des anciennes émissions de "Patrouille du cosmos" et connais par coeur le film original des années 50 " La guerre des mondes". Mais, tout de même...

- Bon, bien c'est mieux que de rêver de coucher avec la voisine d'à côté!

-Hein, la voisine d'à côté??? Voyons, c'est pas mon genre!

-Pourtant, elle est toute belle et jeune en plus....

-Je te le dis, c'est vraiment pas mon genre.

-Ah bon. Mais c'est quoi ton genre?

-Toi!

Hum, j'avoue que ça flatte un brin l'égo...

_____________

J'entre dans le local de musique de Yang et observe, bien posé sur le bureau, un objet tout à fait hétéroclite au travers les partitions et instruments de musique...

- Mais qu'est-ce que tu fais avec une bouteille de Tabasco vide toute bien nettoyée???

-Ah ça? C'est ma nouvelle "slide" de guitare.

-Une nouvelle "slide" de guitare?

-Oui oui, écoute, c'est pas pire hein?

Tout fier, Yang se met à jouer sur sa guitare, habilement, avec sa bouteille de Tabasco qui, je dois le dire, fait une excellente "slide "de guitare. Je ne m'étonne plus de ses inventions tout à fait charmantes et loufoques. Tiens, ça me rappelle la fois où je l'ai surpris à jouer de la guitare, les deux mains derrière la tête:

-Mais qu'est-ce que tu fais là???!!!

-Ah, c'était juste pour essayer...

Pfff... Il était comme un ado qui essaie d'épater la galerie. Trop drôle quand-même, lui, si réservé et sage... Sage? Hum...

__________

J'étais en train de travailler une nouvelle activité pour les enfants et galopais gaiement. Concentrée en même temps que captivée par cet élan de créativité, je ne remarque pas Yang qui, perché en haut des escaliers, m'observait attentivement:

-Mais qu'est-ce que tu fais là???!!

-Et bien, je fais le cheval et je hennis...

Pas de doute, on semble assez bien assortis tous les deux...

Chant sans paroles

2011-01-29T15:09:00.000-08:00

Félix Mendelsshon

Chant sans paroles op. 30 no 6

Gondole Vénitienne

Les aventures de...

2011-01-26T08:42:00.001-08:00

Je suis plutôt absente des blogues ces temps-ci, et pourtant, tant de beaux billets chez vous! Mais oui, je vous lis et soyez assurés que j'y reviendrai.

Le mois de janvier est très demandant pour moi , niveau travail . Pourtant j'ai tant de choses à raconter ici, assez pour écrire un livre finalement! Tiens, les aventures de Fafouin? Il est de nouveau en sécurité avec, par contre, quelques points de suture, le nez cassé et 2 yeux au beurre noir... Hum... Mais oui, il apprend, quelques fois à la dure! On avance d'un pas, on recule de deux. Et pourtant, malgré les apparences, beaucoup, beaucoup de positif. Et sa mère se porte à merveille, prend soin d'elle... On s'habitue quoi!

Puis, il faut être en forme et alerte pour recevoir les aventures de... Fafouin! Finalement, je suis la mère pour lui, il est le fils pour moi...

Je vous embrasse tous très fort et vous reviens bientôt!

Nanoulaterre xxx

Un discours qui se passe de commentaires...

2011-01-09T15:50:00.000-08:00

Traduction du discours de Severrine Suzuki, devant l’ONU en 1992...

« Bonjour, je suis Severrine Suzuki, je m'exprime au nom de l'ECO, l'Environmental Children's Organization, un groupe d'enfants âgés de douze à treize ans qui tentons de nous faire entendre...Vanessa Suttie, Morgan Geisler, Michelle Quigg et moi, avons trouvé l'argent nous-mêmes pour parcourir 5000 miles afin de vous dire que vous devez changer.

En venant ici aujourd'hui, je n'ai pas à cacher mes objectifs. Je me bats pour mon avenir. Perdre son avenir n'est pas comme perdre une élection ou quelques points en bourse. Je suis ici pour parler au nom de toutes les générations à venir. Je suis ici pour parler au nom des enfants affamés du monde entier dont les cris ne sont pas entendus. Je suis ici pour parler au nom des innombrables animaux qui meurent sur cette planète, car ils n'ont nulle part d'autre où aller.

J'ai peur de m'exposer au soleil à cause des trous dans la couche d'ozone. J'ai peur de respirer l'air parce que je ne connais pas les produits chimiques qu'il contient. J'avais l'habitude d'aller pêcher à Vancouver, ma ville natale, avec mon père, jusqu'à ce qu'on trouve il y a quelques années, un poisson atteint de cancer. Et maintenant, nous entendons parler d'animaux et de plantes qui disparaissent chaque jour, perdus à jamais.

Dans ma vie, j'ai rêvé de voir de grands troupeaux d'animaux sauvages, des jungles et des forêts tropicales remplies d'oiseaux et de papillons, mais maintenant je me demande si tout cela existera encore lorsque mes enfants voudront le voir.

Vous préoccupiez-vous de ces choses lorsque vous aviez été mon âge ? Tout cela se déroule sous nos yeux, et pourtant nous agissons comme si nous avions tout le temps que nous voulions et toutes les solutions. Je suis seulement un enfant et je n'ai pas toutes les solutions, mais je veux que vous réalisiez que vous non plus ! Vous ne savez pas comment réparer les trous de la couche d'ozone, vous ne savez pas comment faire revenir le saumon dans nos eaux polluées, vous ne savez pas comment ramener un animal dont l'espèce est éteinte et vous ne pouvez pas ramener les forêts dans des zones qui sont devenues des déserts. Si vous ne savez pas comment réparer les dégâts, s'il vous plaît, arrêtez de casser !

Ici, vous êtes des délégués de vos gouvernements, hommes d'affaires, journalistes ou hommes politiques. Mais, en réalité, vous êtes des mères et des pères, des soeurs et des frères, des tantes et des oncles. Et chacun de vous est l'enfant de quelqu'un. Je suis seulement un enfant, et pourtant je sais que nous faisons tous partie d'une famille, forte de cinq milliards de membres, en fait, forte de 30 millions d'espèces. Les frontières et les gouvernements ne changeront jamais ça. Je suis seulement un enfant, et pourtant je sais que nous sommes tous concernés par le même problème, et que nous devrions agir comme une seule et même personne, tendus vers un objectif unique.

Dans ma colère, je ne suis pas aveugle, et dans ma peur, je ne crains pas de dire au monde ce que je ressens. Dans mon pays, nous gaspillons tellement. Nous achetons et jetons, nous achetons, puis jetons. Et pourtant, les pays du Nord ne partagent pas avec les nécessiteux. Même si nous avons plus que ce dont nous avons besoin, nous avons peur de partager, peur de perdre certaines de nos richesses. Au Canada, nous menons une vie privilégiée dans l'abondance de nourriture, d'eau et d'abris. Nous avons des montres, des vélos, des ordinateurs et des téléviseurs.

Il y a deux jours, ici au Brésil, nous avons été choqués lorsque nous avons passé du temps avec des enfants vivant dans la rue. Voici ce qu'un de ces enfants nous a dit: "Je voudrais être riche. Et si je l'étais, je donnerais à tous ces enfants, de la nourriture, des vêtements, des médicaments, un abris, de l'amour et de l'affection." Si un enfant de la rue qui n'a rien est prêt à partager, pourquoi nous qui avons tout sommes-nous aussi avares?

Je ne peux m'empêcher de penser que ces enfants ont mon âge et que le lieu de naissance fait une si immense différence. Je pourrais être l'un de ces enfants vivant dans les favelas de Rio. Je pourrais être un enfant souffrant de la faim en Somalie, une victime de la guerre au Moyen-Orient, ou un mendiant en Inde. Je suis seulement un enfant, mais je sais que si tout l'argent dépensé pour la guerre était consacré à trouver des solutions environnementales et à lutter contre la pauvreté et les maladies, que ce monde serait merveilleux !

À l'école, même à la maternelle, vous nous apprenez à bien nous comporter dans ce monde. Vous nous apprenez à ne pas nous battre, à travailler dur, à respecter les autres, à faire notre lit, à nettoyer nos traces, à ne pas blesser d'autres créatures, à partager, à ne pas être gourmand. Alors pourquoi faites-vous tout ce que vous nous dites de ne pas faire ?

N'oubliez pas pourquoi vous assistez à ces conférences, pour qui vous le faites... nous sommes vos propres enfants. Vous décidez dans quel monde nous allons grandir. Les parents devraient être en mesure de rassurer leurs enfants en leur disant " Tout va bien se passer, ce n'est pas la fin du monde et nous faisons de notre mieux." Mais je ne pense pas que vous puissiez encore nous dire cela.

Sommes-nous seulement sur la liste de vos priorités ? Mon père dit toujours : "Tu es ce que tu fais, pas ce que tu dis". Eh bien, ce que vous faites me fait pleurer la nuit. Vous continuez de nous dire que vous nous aimez. Mais je vous mets au défi, s'il vous plaît : faites que vos actions reflètent vos mots.

Merci. »

Le petit chaperon orange

2010-12-30T20:51:00.000-08:00

De juillet à novembre 2010, ils nous ont quitté

Au revoir mes amours xxx

Doris la petite coquine

La douce et tendre Mademoiselle Kiki

Fidèle et si affectueux Oréo

Mon petit Arold qui chantait avec ma musique

Et d'autres petits amours sont arrivés...

Notre beau Jérôme
qui a doublé son poids depuis!

Bobo et Charles
mes petits rats d'amour

Le spécimen Sylvette

Mon petit Mousselin
cadeau de Yang

Bon bien ça suffit
Je considère que j'ai droit moi aussi
À faire partie du dernier billet de l'année, quand-même!
Pour cette occasion toute spéciale
J'ai choisi mon plus bel ensemble
Hum, remarquez que
C'est plutôt compliqué à enfiler mais,
Qu'est-ce que je ne ferais pas pour vous...

Tadam!

Ma petite Adèle, le petit chaperon orange

De plus, Jérôme et moi
Sommes de plus en plus proches
Mais oui, il nous arrive même
De se faire un gros calin
En dormant tout proche
L'un l'autre

Je vous souhaite à tous
Une tendre, douce et Belle Année 2011!

Que vos journées soient remplies
De petits bonheurs renouvelés
De simplicité et d'amour
Que la force, la confiance et la joie de vivre
Demeurent en chacun de vous
Tout au long de cette nouvelle année

Nanoulaterre xxx

Nanou et le Père Noël

2010-12-24T19:23:00.000-08:00

Bonsoir
Mais oui, j'y suis encore
J'aimerais vous dire que
Je n'ai oublié personne d'entre vous.
En ce moment, je me prépare
Pour aller à la messe de minuit
Dans ma petite église
De St-François-de-Sales
Avec ma ti-mimi d'amour
Elle y tient toujours
Malgré ses 80 ans

Fafouin n'y sera pas
Malgré son fort désir d'y être
Et notre désir à tous...
Je suis allée le voir aujourd'hui
Lui ai dit qu'il serait avec nous
Ai mis son couvert à la table
Juste devant notre beau sapin de lumière
Il vient de nous appeler
Je l'ai rassuré

Je souhaite vous revenir cette semaine
Mais avant, j'aimerais vous souhaiter à tous
Du fond du coeur
Lecteurs si fidèles
Le plus beau des Noëls

La foi, l'espérance, la force, l'amour et la confiance
Me guident chaque jour de ma vie
Et quel privilège!
Je remercie chaque jour

Que la force puisse aussi vous guider
Tout au long de votre vie!
Tous, je vous embrasse tendrement

Joyeux Noël!

Nanoulaterre xxx

Les Petits chanteurs du Mont-Royal
"Noël Nouvelet"
Une harmonisation que j'adore particulièrement

et bien sûr, je me risque

Le "Minuit Chrétien"
interprété par Raoul Jobin
et
les Disciples de Massenet
Harmonisation bien de chez nous de Ernest Gagnon

xxx

Hommage

2010-12-08T14:14:00.000-08:00

Si loin et si proche à la fois
Le temps est relatif
Ma jeunesse
Impossible de ne pas se rappeler
I love you now and for ever...

John Lennon
1940-1980

En cette journée de décembre

2010-12-03T09:56:00.000-08:00

Cher Luc, ami de mon coeur

En cette journée spéciale je souhaiterais te dire
à quel point tu as compté pour moi.
Du jour où, du haut de mes 10 ans,
j'allai te porter tes devoirs à la maison,
nous ne nous sommes plus jamais quittés.

Tes excès, ton rire retentissant et si communicatif,
mais surtout, ta sincérité, sans demi-mesure,
ton émotivité à l'état pure et ta générosité sans limite
ont fait de toi un ami vraiment privilégié.

30 ans plus tard, j'aurais pu te parler de borderline
mais à l'époque, je ne savais pas, nous ne connaissions pas
et malgré toute ma bonne volonté,
je n'ai pas pu te retenir à la vie...

Je veux te dire aujourd'hui
que j'ai perdu en ta personne
un être vraiment exceptionnel
et que sans ton passage dans ma vie
je ne serais pas la femme que je suis aujourd'hui...

Mon ami, mon confident, ma sécurité,
ton départ a coupé mon corps et mon coeur en deux .
Bon sens qu'il en a fallu des années avant de tout recoller.

Mais la vie est magique, si merveilleusement bien faite
Ainsi la douleur fait place à un sentiment de paix
et de plénitude éternelle
Parce qu'il n'est pas de sentiments plus heureux
et plus doux
Que de t'avoir connu.

Maintenant, danse, crie et ris à gorge déployée
Cette journée est pour toi.
Je sais que tu le feras, là où tu es
Sois heureux

Merci pour tout...

Luc
24 juin 1958
3 décembre 1979

Les paroles de l'âme

2010-12-02T07:18:00.000-08:00

JENNY

Tes p'tits mots doux oubliés au fond d' mes boîtes à lunch
Pour me donner l'espoir, c'est mieux qu' la Bible
Tes soupers après mes journées dures et ennuyantes
Pour que j' m'endorme toujours en homme libre
Ton coeur toujours là à m'attendre
Indulgent comme une mère de tueur
Oh Jenny, ma lueur

J' pas trop fort en affaire comme ceux qui volent avec leurs plumes
Je n'ai que ma sueur pour toute fortune
J' te donnerais tout ce que j'ai mais faudrait encore une fois
M'en aller l'emprunter

J' n'ai tu braillé du noir à toute vouloir lâcher
Comme si j'étais d'un concours de courage
Nos seules vacances, c'était quand on allait s' coucher
Mais laisse-moi t' dire, ta peau, c'est mieux qu'une plage
Et chaque nuit, j' va tenter ma chance
Parmi un grand mariage d'oiseaux
Oh Jenny, mon ange

Quand j' vois quèqu' chose de beau à chaque fois je pense à toé
À mes yeux t'es la sœur d' la beauté
J' te donnerais tout c' que j'ai mais ça tiendrait d' in p'tit casseau
Toute c' que j'ai, c'est moé

J'essaye de faire en sorte que quand tu penses à moé
Tu m' dises que t'aurais pas pu trouver mieux
C'te christie d' vie je l'ai d' travers, c'est ben ça l' mystère
Comment t'as faite pour me rendre heureux ?
À soir, mon beau camion vient te livrer
Un merci grand comme la mer
Oh Jenny, comme la mer

C'est comme disent les crackés : j' vas r'venir un jour sur terre
Je s'rai un chèque en blanc à ton nom
J' te donnerai tout ce que j'ai mais c' pas sérieux parce qu'au fond
Toute c' que j'ai, c'est toé

Paroles et musique: Richard Desjardins

Pour Nanoub et son grand amour...

Les petits culs secs

2010-11-26T14:31:00.000-08:00

C'était il y a un peu plus de vingt ans, par un doux soir de juillet, quelque part dans le bas St-Laurent, au Bic, dans une salle paroissiale très reculée, en plein champs, la rencontre des familles Thibault. De là s'étaient rassemblées environ 300 convives, remplies de bonne volonté mais manquant un petit peu d'initiative, ma personne n’en faisant pas exception. Nul ou presque ne se connaissait. Beau rassemblement en perspective. En fait, tout le monde était un peu coincé sur sa chaise. On ne savait trop quoi se dire, ni comment donner un petit brin d'étincelle à l'atmosphère déjà alourdie par la gêne. C'était franchement emmerdant et timidement repliant sous la chaise.... Secrètement, on se demandait comment allait se passer la soirée. On avait tous l'air de beaux beignets attendant qu'une âme charitable sorte du placard une petite idée brillante...

C'est là que les petits culs secs sont arrivés... Puis un, puis deux puis 3 petits culs secs! Faut dire que les organisateurs étaient très très généreux. Encore un petit peu de Caribou? Allez, çà fait du bien! Ils nous l'offraient avec si grande générosité, le sourire fendu jusqu’aux oreilles... Bien oui, encore un s.v.p... On ne pouvait pas dire non dans de telles circonstances, vous pensez bien. Ai-je besoin de vous signaler que l'atmosphère était passablement détendue au bout de 45 minutes? C'était l'euphorie totale. Les accolades, éclats de rires, poignées de mains et becs s'entremêlaient, résonnant dans une harmonie parfaite de convivialité sans précédent!

À un moment donné, fallait faire descendre tout çà et bouger un peu. Je peux vous dire que le petit timide, s'il en restait un sous la table, bien "y' était pu là, tu penses bin" et à la limite, en train de danser sur la table voisine desservie, en tapant du pied! C'est là que les violoneux ont pris un virage monstre au milieu de la foulée d'émancipés pour nous faire swingner, tourner, virevolter dans une telle symbiose que même le diable n'aurait pas pu suivre.

Au petit matin, le diable tirant sa révérence. avait fait place au réveil brutal avec des petits coups de marteaux dans la cervelle dont j'aurais pu fort bien me passer, suivi des "j'aurais donc dû..." Disons que le regret m’a travaillé un petit brin à cause de l'abus des petites gorgées de Caribou bien à point mais bon... Je dis bien un petit brin, car le souvenir de cette mémorable soirée, j'en aurai de rappels heureux comme c'est pas possible...

Qui dit qu'il ne se passe jamais rien dans les vieilles salles paroissiales reculées et abandonnées au beau milieu des champs dans notre beau Québec d'amour...

Je vous en prie, pas tous en même temps! La voilà la recette du petit Caribou:

9 cl de vin rouge
4 cl de whisky
1 trait de sirop d'érable

Psittt... il est important de boire d'une seule traite (cul sec)

Retrouve tes ailes...

2010-11-24T08:17:00.000-08:00

À mon fils que j'aime tant, retrouve tes ailes mon grand...

Mamounet xxx

Le visage des barbelés

2010-11-17T20:11:00.000-08:00

Elle y était les lundis et jeudis, tout comme moi. Le visage sans expression, taciturne et glacée, cigarette au bec, elle avançait d'un pas résigné, tel le tic tac d'une horloge, vers le parloir, là où son copain l'attendait. Pourtant, elle aurait pu être très belle, elle l'était en fait mais la douleur et la souffrance avait résorbé son visage vers un intérieur vide. Tout au plus 20 ans, enceinte d'au moins 6 mois. D'autres, plus maigrichonnes, avançaient d'un pas ferme, armées de bottes cuissardes aux talons aiguilles, peut-être boulimiques ou anorexiques.

Ceux et celles qui avaient droit à la salle communautaire se tenaient les deux mains, l'un en face de l'autre, se mangeant des yeux, assis sur une simple chaise pliante. Des prisonniers aux traits tirés, essoufflés par trop de lourdeur de vie, des jeunes femmes accompagnant leur détresse et aussi pesantes de trop de vécu...

Puis, des gens d'un certain âge, sortis de nul part, comme moi. Ils viennent voir leur fils. Tiens, je ne suis pas la seule. Ils me sourient, je leur souris, on se comprend, je croise mon miroir...

Tout au long du couloir longeant les parloirs, la baie vitrée laisse entrevoir une vie de liberté, bordée d'arbres allongés de gauche à droite par le vent. C'est si joli, je m'y sens bien, un monde meilleur, là, à leur portée, mais que la majorité ne peut saisir ni sentir...

Puis, ces deux minuscules petites filles tenant la main de leur mère avec chacune un dessin entre leurs mains toutes menues:

"Bonjour papa!."

La pureté chante, et danse et sautille... Elles vont voir leur père en prison. Naïveté et candeur n'ont pas de conscience, ne calculent pas. Leur monde à elles est encore si beau...

Puis j'arrive dans la cabine du parloir où se trouve mon fils. Le regard vif, pétillant, alerte, Fafouin me dit bonjour de son plus magnifique sourire. Il est beau, articulé, prend du muscle et fait du gym, mange bien, jurant avec le reste du décor. Je ne comprends toujours pas ce qu'il fait là,un non-sens. C'est une étoile, il scintille... Mais quand pourra-t-il se l'approprier cette liberté qu'il convoite avec tant d'ardeur, merde! Tenter au moins de libérer un peu le trajet noir, se donner un minimum d'outils pour amoindrir un peu la souffrance!

L'envie m'est forte de le secouer, le brasser , l'engueuler mais, tout a été fait et dit à maintes et maintes reprises dans le passé. Tout a été tenté, vraiment, sans succès. La place est à autre chose, à ses choix à lui. Surtout, tais-toi Nanou, tais-toi. Alors, ne plus rien dire, rien faire, rien espérer, ni suggérer, simplement écouter, rire et échanger, entretenir le lien, me respecter et, continuer à l'aimer et le supporter, là où il est rendu. Cela me semble soudainement si simple et aisé au fond. La légèreté me plaît, c'est plutôt agréable d'avoir des ailes et cela doit continuer ainsi. Ne perds surtout pas le cap...

Fafouin a été libéré lundi. Il est passé en coup de vent à la maison pour prendre quelques morceaux de linge.

"Faut que je me fasse de l'argent vite."

" Ne m'en parle pas veux-tu, je ne veux pas savoir..."

Son père l'attendait dans la voiture.

"Bonjour A. comment vas-tu?". Il ne me répond pas et fixe le regard au loin, fidèle à lui-même, empêtré dans ses démons intérieurs, faut-il s'en étonner...

Mon fils passe de nouveau en cour demain matin et préfère que je n'y sois pas. C'est parfait ainsi. Une petite pause bien méritée pour moi tiens. J'ai une sainte horreur du palais de justice, j'en suis devenue allergique, tellement que je m'en mettrais le doigt au fond de la gorge... Il me tiendra au courant, je me tiendrai au loin, on verra la suite, tout est parfait ainsi...

L'escalier

2010-11-16T08:38:00.001-08:00

Dédié à Catherine, Nanou, Herbert et Jackss...

Un aidant naturel

2010-11-14T18:20:00.001-08:00

Par une douce journée d'automne

Voici la corvée du rangement et du ramassage de feuilles mortes. Petite photo bien ordinaire et sans intérêt...

Zoom...

Non mais franchement, moi je trouve ça pas mal insultant! Photo sans intérêt, pfff... Et moi qui voulait vous aider! Vous riez en plus, mais vous saurez que je peux faire beaucoup de choses,

comme...

M'étirer le coup tranquillement vers la droite, écouter les oiseaux et sentir le vent frais de l'automne

Puis,

Détendre lentement le cou vers la gauche, voilà... Vous savez, un bon aidant a besoin de beaucoup de repos... C'est pri... mor... dial....

Bon...

Bien finalement, je pense que je vais me reposer un petit peu. Ça demande énormément de concentration s'étirer de la sorte... J'espère que vous ne m'en voudrez pas trop, il faut que je digère mon repas. Alors, si vous voulez bien m'excusez...

Jérôme le "ro minet"

xxx

Tu trouveras la paix...

2010-10-31T20:24:00.000-07:00

Tu trouveras la paix

Tu trouveras la paix dans ton coeur

Et pas ailleurs, et pas ailleurs

La seule vraie tranquillité

Le grand repos, l'immobilité

Tu trouveras la paix dans ton coeur

Et pas ailleurs, et pas ailleurs

Tu peux cesser de la chercher

Ce n'est qu'en toi qu'elle peut commencer

Sonde au dedans de toi

Les plus merveilleux couchés de soleil

Sont au dedans de toi

Ils attendent que tu me réveilles

Au plus profond de toi

Y' a la plage immense où tu es tout seul

Au plus profond de toi

Dans le plus chaud de toi

Loin au-dedans de toi

Loin au-dedans de toi

Loin au-dedans de toi

Tu trouveras la paix dans ton coeur

Et pas ailleurs, et pas ailleurs

La seule vraie tranquillité

Le grand repos, l'immobilité

Tu trouveras la paix dans ton coeur

Et pas ailleurs, et pas ailleurs

La seule vraie tranquillité

Le grand repos, l'immobilité

Tu trouveras la paix dans ton coeur

Et pas ailleurs, et pas ailleurs

Tu peux cesser de la chercher

Ce n'est qu'en toi qu'elle peut commencer

Ce n'est qu'en toi qu'elle peut commencer

Ce n'est qu'en toi qu'elle peut commencer…..

Stéphane Venne 1971

“Fends le bois, je suis là; soulèves la pierre et tu m’y trouveras”

Jésus

Des textes toujours d'actualité
Pour une humanité qui n'a
De toute évidence
Pas encore compris

Renée Claude Tu trouveras la paix (1971)
envoyé par RINGOWILLYCATISTHEBEST. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Les barbelés

2010-10-23T16:10:00.000-07:00

Les barbelés, oui, depuis le 15 septembre dernier.

Il faisait très beau ce matin-là lorsque, pour la première fois, je me suis rendue sur place. Me suis arrêtée, devant les clôtures de fer et les fils barbelés scintillants puis, j'examinai de fond en comble l'endroit inconnu se présentant devant moi. Impressionnant... Avant de me diriger vers la porte d'entrée, j'ai pris une grande respiration et me suis dit: "On ne peut pas dire que ta vie est monotone, tu expérimentes une foule de choses, c'est ça la vie . D'accord, c'est pas l'idéal mais, c'est la réalité, là, aujourd'hui. Maintenant ma fille tu fonces, inspectes, regardes, examines de fond en comble et, tu t'adaptes, point!"

Je suis donc entrée. Bip.Une première porte déverrouillée puis, les deux gardiens me demandent si j'ai pris rendez-vous. Je remplis une fiche puis, on me donne la clé pour déposer mon sac à mains dans un casier. Si t'as omis de prendre rendez-vous 24 heures à l'avance, oublie ça, ils ne te laissent pas entrer.

Ensuite, je me tourne de dos, de face. Un agent passe un détecteur, c'est Ok.

On peut passer l'autre étape. Bip. Une deuxième porte s'ouvre vers la cour extérieure.

Il faut attendre au grillage. J'ai l'impression d'être dans un chenil.. .Bip. la porte de la grille s'ouvre.

Je me rends au 2e bâtiment. J'attends le signal pour passer la 4e porte. Bip... Puis, remets ma clé et mon papier vert à l'agent sur place. C'est lui qui m'indique le numéro de la cabine où je dois me rendre.

Bip, enfin, une dernière porte s'ouvre. Longeant le long couloir, je regarde les numéros de parloir, me dirige vers le no ... ça dépend des journées.

Puis, le bonheur. Je peux voir mon fils, au chaud, ailleurs que menotté dans une voiture de police et, jaser une heure en sa seule compagnie. Je ne peux jamais le serrer dans mes bras, une vitre nous sépare, on se colle les joues au travers pour se dire bonjour et lorsque je quitte. Mais moi, je n'y vois que du positif: le lien n'a jamais été brisé, indéfectible. Nous avons de belles discussions, sans contraintes. J'ai lâché prise, depuis longtemps... Alors, je lui parle de ma vie, de mes projets, il me parle de la sienne, de ses inquiétudes... Des projets, il n'en a pas. Il n'est pas prêt à se prendre en mains. OK. Laisse-le faire, aime-le pour ce qu'il est, simplement, là où il est rendu. Au fond, c'est si peu compliqué.

Sa blonde est enceinte, il s'inquiète, elle n'est pas certaine de garder le bébé. Me dit qu'il est trop jeune pour être père, ils se connaissent si peu. Il a peur pour la santé de son père, je l'ai rassuré et j'ai prié. Il va beaucoup mieux. Son papa fait de l'emphysème et est hospitalisé pour une pneumonie, depuis 2 mois. Tente d'oxygène, isolation. Il a passé d'autres tests plus poussés il y a 10 jours; des bosses, une caméra aux poumons. Fafouin n'ose plus demander de nouvelles. Il a peur qu'elles soient négatives. Mon fils est beau, a pris du poids, ouf, c'est mieux, je vous assure, beaucoup mieux que cet été.

La prison n'est pas "LA"solution, on s'entend. Par contre, de le savoir au chaud, avec un lit et 3 repas par jour, c'est mieux que de coucher dans un bac à recyclage, saoul et gelé à l'ecstasy. En prenant le moins pire des pires, je choisis la prison...

Un jour à la fois et je puis vous assurer que ça va très bien, je suis heureuse et, croyez-moi, on s'adapte à tout. Que cela puisse vous donner à tous de l'espoir dans tout.

Deux parents, un anniversaire

2010-10-18T18:29:00.000-07:00

Maman, juin 2008

Aujourd'hui, maman fête son 80e anniversaire de naissance...
Bonne fête à ma Ti-Mimi d'amour, la plus merveilleuse des mamans...

Papa, juin 1976

Papa, à toi aussi un joyeux anniversaire...
Même si tu n'y es plus, tu vis en moi...

Dormir dans les abris-bus

2010-10-15T16:55:00.000-07:00

Mon fils Fafouin a dormi plus d'une fois dans les abris d'autobus et lorsque je croise un jeune itinérant, c'est à mon garçon que je pense et je crois sincèrement que ces jeunes méritent tout l'amour qui leur est due, qu'ils sont formidables, sensibles, intelligents, humains et nous donnent une leçon de vie...

Nouveauté 2010
Suivez la nuit sur Facebook et inscrivez-vous, gens de tous les milieux, de tous les pays...

La 21e Nuit des sans-abri.

Une nuit de solidarité

C'est quoi? Une vigile à la belle étoile remplie d'émotions et surtout
de chaleur humaine où les personnes de la rue et la population partagent
un moment privilégié ponctué d'activités et de spectacles.

Destinée à qui? À tous les citoyens!

Pourquoi? Pour rappeler à la population que chaque nuit des personnes
dorment à la rue. Pour briser l'indifférence et réduire les préjugés à l'égard
des personnes sans-abri et leur témoigner notre solidarité.

Quand? 15 octobre 2010 (chaque année, 3e vendredi d'octobre)

Où? Partout au Québec

Information :(514) 523-3601

Merci d'y être sensibles car ils en valent la peine....

Les miroirs déformants

2010-10-09T06:36:00.000-07:00

Hier, dans le cadre de la semaine de sensibilisation aux maladies mentales, j'ai assisté, à l'auditorium de la Cité de la Santé de Laval, au lancement de deux événements importants;
Lancement et projection du documentaire DVD d'Étienne Gervais intitulé "Les miroirs déformants" dont vous pourrez voir des extraits ici.

Étienne Gervais est cet auteur talentueux, lui-même TPL qui a écrit le livre bouleversant "L'ennemi en moi." En plus de donner des conférences à travers le Québec. il a produit seul "Les miroirs déformants" avec beaucoup de sensibilité et de crédibilité. Bravo et merci du fond du coeur Étienne pour ce beau travail!

Par la même occasion, une toute nouvelle association Lavalloise a vu le jour. Il s'agit du Carrefour TPL dont vous voyons le logo à votre droite ainsi que les coordonnées.Une abondance de documents, de ressources et d'aide pour les personnes atteintes ainsi que leurs proches. Longue vie à Carrefour TPL!

Pour Nanou et Catherine, mes battantes xxx

Le temps de...

2010-09-30T18:51:00.000-07:00

Ce sera son anniversaire bientôt
Celui-là lorsqu'il s'envolera
Enterrera avec lui
Une partie de mon coeur
Et... de mon âme, vraiment.

Cette étincelle d'amour
Venue de je ne sais où
Moment de grâce intense
Je partage
Avec vous, si fidèles....

Le temps de vous dire merci...

Le temps d'une chanson
Claude Léveillée

Je me dévoile

2010-09-25T16:46:00.000-07:00

J'ai de plus en plus de mal à demeurer incognito.
Je trouve difficile de demeurer moi-même sans me faire voir
Sans dire qui je suis
Je ressens de plus en plus le besoin...
Peut-être qu'un jour...
Elle n'y restera pas bien longtemps,
Tout au plus quelques jours...
Alors, venez la chercher.
Bizous à tous et toutes!

Nanoulaterre xxx

En vie, il est en vie

2010-09-14T09:38:00.000-07:00

C'était il y a 10 jours...

" Maman, je joue beaucoup au basket avec les résidants."

"Je suis si contente, toi qui aimait tant jouer au basket! Ce serait bien que tu reprennes?"

"Ah oui?"

"Mais oui! L'important c'est d'avoir du plaisir et d'être heureux lorsque tu joues, c'est ça le bonheur!"

____

Jeudi de la semaine dernière, je suis allée récupérer la balance des sous payés en trop puis, installée dans ma voiture, j'ai regardé le panier de basket, en silence, pleuré un bon coup et suis repartie chez moi.

Fafouin n'a pas terminé sa cure de désintoxication. Il sortait la nuit pour aller coucher chez sa nouvelle amie et s'est fait prendre... Cette cure était "la" condition de remise en liberté. Lorsqu'il a aperçu les intervenants signer les papiers de congé et appeler les policiers pour venir le chercher, il a pris la poudre d'escampette.

Puis, il m'a appelé:

"Maman?"

Juste au timbre de sa voix, je savais qu'il venait de se mettre dans le pétrin...

"Que se passe-t-il ?"

"Ça ne va pas bien. Je ne suis plus en cure. Je suis sorti la nuit et me suis fait prendre."

"Bon, Fafouin, écoute-moi, tu dois te rendre à la police."

"Jamais de la vie!!!!."

Bon, on passe à autre chose...

"Il serait important de communiquer avec ton avocat. As-tu son numéro?"

"Oui."

"Tu sais, je me suis battue très fort parce que je crois sincèrement que ta place n'est pas en prison. Par contre, là, ça ne va pas. Je crois qu'il va falloir un jour accepter quelque chose de plus long Fafouin..."

"Je ne veux pas retourner en cure, je ne veux pas aller en prison, je veux être libre!!!"

C'est bon. Inutile d'insister. Étape 3...

" Bon. c'est important que tu te présentes en cour jeudi matin, entends-tu? Si tu veux, je peux passer te prendre jeudi sur un coin de rue, ça va me faire plaisir."

"Hun hun..."

"Ces 10 jours ne sont pas perdus Fafouin, je sais que tu pourras toujours y revenir un jour, lorsque tu choisiras les expériences qui ont été positives pour toi dans ta vie. J'ai confiance, je t'aime..."

"Moi aussi..."

Pas de nouvelles, il ne s'est pas présenté en cour jeudi dernier. Mandat d'arrestation. Quand on refuse de s'aider...

Puis, le dernier mot, écrit en gros sur son mur en date de samedi:

"IF YOU DON'T WORK, YOU DON'T EAT!!"

Ses amis le délaissent. Plus personne lui écrit, ou si peu. Même les plus rebelles lui font la morale! Il apprend, à la dure... Depuis jeudi dernier, j'ai repris ma forme. Puis, je prie,prie, prie et parle à mes anges...

Il est en vie, merci...

Il y a à peine une heure, ça sonne. Des policiers. Mon fils n'y est pas. Le coeur va me sortir du corps...

"Vous êtes la mère de Fafouin?"

"Oui, qu'est-ce qui se passe?????"

"On a besoin d'une pièce d'identité, il nous a donné un faux nom."

"Où est-il, qu'est-t-il arrivé????"

"Votre fils a 18 ans madame?"

"Oui???????"

"Alors, on ne peut vous en dire plus, il est avec nous dans la voiture."

Il est vivant, il est vivant... J'éclate en sanglots.

"Est-ce que je peux lui parler?"

"Non madame..."

Il a été arrêté chez son amie, je n'en sais pas plus. J'ai donné la pièce d'identité et suis sortie avec Adèle dans les bras. Il est à l'arrière de la voiture de police, assis, menotté. Je lui fais signe de m'appeler quand il pourra et suis restée 20 minutes, au balcon à regarder, avant qu'ils ne repartent tous. J'ai tout juste eu le temps de porter ma main sur mon coeur en croisant son regard.

Demain sera un autre jour, je suis calme, ça va...

Naître à la vie

2010-09-13T09:38:00.000-07:00

(Photo:Magog, juin 2010)

Naître à la vie

Rester des années avec le refus d'exister
Et soudain décider de naître
Et être enfin vraiment vivant,
Ce serait comme se laisser accueillir
Pour la première fois par la vie.
Choisir de naître enfin par soi-même...

Texte de

Catherine Melchior

Avec toute ma tendresse

Pour Fafouin, Claude, Nanoub, Mel Alpa et Menteuse

Entre toi et moi...

2010-09-05T21:56:00.000-07:00

Chat a dit:
"Hum, j'aimerais bien être ton ami mais, si tu y allais un peu plus doucement, j'arriverais peut-être à te laisser entrer dans mon monde de chat? Je pense que ça te prendrait du Ritalin, mais ça c'est une opinion bien personnelle... Enfin, il faut que jeunesse se passe, même si je suis plus jeune que toi..."

Chien a dit:
"C'est parce que, moi, je ne réfléchis pas. Je suis tellement heureuse de te voir que je fonce vers toi sans gêne. Malgré tes crachats et tes coups de pattes, je n'arrive pas à saisir ton message mais c'est pas grave, moi je t'aime quand-même, veux-tu être mon ami?"

Jérôme et Adèle...

Pour Zed... et tous les amoureux des bêtes...

De la lumière Fafouin

2010-09-02T17:47:00.000-07:00

Et pour Grimmimi Sue

Et si on parlait de bonheur

2010-08-28T18:30:00.000-07:00

Mon bonheur ne peut m'échapper bien bien longtemps, vous pensez bien.

De samedi dernier jusqu'à mardi, je ne m'appartenais plus. Mais qu'est-ce, 4 jours de lutte pour le bien-être de son jeune dans la vie d'une femme? Rien du tout. Je savais que, malgré l'épuisement que cela pouvait engendrer, je saurais passer au travers et me remettre sur pieds.
La décision, je l'ai prise lorsque j'ai vu, de mes yeux vu, l'endroit où mon fils a été retrouvé et arrêté le matin du 21 août dernier. On l'a retrouvé couché dans le bac de recyclage de vêtements de l'église de mon quartier, très amoché par l'alcool et la drogue, en compagnie d'un autre jeune avec lequel il n'avait pas le droit d'être. Il fut amené au poste de police puis, emprisonné.

Téléphone...

"Maman, ça va pas bien..."

"Qu'est-ce qui se passe Fafouin?"

"Je suis en prison..."

Après m'avoir expliqué ce qui est arrivé, qu'il était en bris de condition, je lui dis:

"Comment te sens-tu??"

"Très mal..."

"Et où es-tu présentement?"

"Dans une cellule."

" Et à quoi ça ressemble?"

" Il y a des barreaux, c'est une prison maman!"

Pourtant, hier matin, j'ai senti le bonheur et l'équilibre revenir avec les outardes, traversant d'une rive à l'autre au vent frais du matin . Il n'y a qu'ici, au bout de l'île, qu'on peut avoir le privilège de les admirer, volant si bas, nous effleurant presque, de leur crie rassurant emporté par le vent. Et les outardes, je les savoure depuis des années, jusqu'aux froids des fins d'automne où ils repartent vers le sud.

Il y a 5 ans, lorsque je revins à la maison avec l'urne de papa, que tout fut terminé, j'ai senti mon corps se faire lourd, suppliant le ciel de s'arrêter. Ce mardi, l'appel de mon corps fut si foudroyant qu'il n'en fut pas autrement que de m'y soumettre à sa volonté. Je n'ai, je crois, jamais été aussi fière d'avoir persisté avec foi et fermeté dans ma volonté de vouloir des soins pour mon fils car je savais qu'au plus profond de moi, sa place n'était pas en cellule. Bon sens, si je n'avais pas été là, présente et insistante, mon fils prenait directement le chemin de la prison.
Deux jours à courir après le procureur de mon fils et celui de la couronne. Tassant même un grand fainéant de 6 pieds en toge qui voulait passer devant moi lorsqu'on attendait tous en rang pour voir le procureur de la couronne, des dizaines d'avocats et... moi.

"Est-ce que vous avez déjà vu un parent attendre en ligne parmi les avocats?"
lui dis-je.

"Non" me dit-il.

"Et bien ce sera la première fois!!!!"

J'étais un lionne, rien ne pouvait me détourner de mes objectifs de venir en aide à mon garçon. Tassez-vous, je grogne... J'ai argumenté, expliqué, insisté, pleuré à chaudes larmes dans le bureau du procureur de la couronne et je me foutais bien de ce qu'il pouvait penser de moi. J'étais moi, point!

Finalement, nous nous sommes retrouvés, l'avocat de mon garçon, le procureur de la couronne et moi-même à trouver ENSEMBLE la meilleure solution pour mon garçon. Puis, à la cour, en entrant, le procureur de la couronne est venu me voir et a pris ma main dans les siennes avant d'aller prendre sa place à l'avant.

Une cure fermée de 15 jours c'est bien peu mais, c'est un début. La cure plus longue lui faisait peur, il n'y était pas prêt. On va faire avec... Il avait le choix, c'est lui qui décidait, mis au pied du mur quand-même, mais il a choisi la cure. L'endroit a très bonne réputation. Aucun client n'en sort insatisfait, ce qui n'est pas mauvais en soi. Il pourra toujours y revenir...

Le premier soir, je sorti de la voiture et, traînant la valise remplie de linge, je vis mon fil courir vers moi et me sauter dans les bras. Il était en pause avec d'autres résidents.

"C'est ma mère, c'est ma mère!" disait-il aux autres...

Voilà...

Aujourd'hui, je suis allée payer la balance de son séjour et lui ai fait cadeau d'un petit chapelet, un petit goéland et de mes mots d'encouragement de maman. Puis, je suis allée me recueillir devant l'urne de mon grand-père pour le remercier d'être un ange-gardien du tonnerre.

Ce soir, Yang a préparé un bon souper et m'a fait la surprise d'une bonne bouteille de vin. Puis, j'écoute des vieux airs de chanson française, j'adore, merci grand-papa.. Que puis-je demander de mieux, mission accomplie. On repart à l'aventure avec un corps neuf et reposé.

Demain est un autre jour.

Du bonheur? En voici, trois de mes faiblesses...

Pour Nanou et Catherine...

Victoire!

2010-08-24T13:11:00.000-07:00

Oui, Victoire, un premier pas!
Par chance, je n'ai pas lâché depuis 2 jours. Je vous reviens ce soir si je peux. Je vais me reposer...

Pour vous tous

2010-08-22T19:31:00.000-07:00

Maman nous le faisait écouter le soir avant de nous endormir, et j'en ai fait de même pour mon fils. Je l'ai donc écouté des milliers de fois. Cette histoire, je la connais par coeur et je vous en livre ici une bride.

Nanoub, Nicole, Catherine, Joan Durand, Grimimi,
Herbert, Femme Libre, Zed, Solange, Freda,Grande Dame et Simo, un généreux merci...

Demain, je me sens prête à affronter mers et monde. Voici mon secret...

St-Exupéry, extraits du "Petit Prince."

Ce n'était qu'une question de temps

2010-08-21T08:32:00.000-07:00

Fafouin a été arrêté. Il est emprisonné. Il m'a lui-même appelé pour m' en informer. Je sais que ma semaine sera longue. Ne perdons pas courage. Je fais exactement ce que j'avais prévu faire aujourd'hui avec Yang et demain aussi. C'est bête à dire, mais j'aurai un 2 jours à dormir sur mes 2 oreilles sans penser que son appartement sera de nouveau défoncé par des gens armés, sans me poser la question à savoir quelle drogue mêlée à quel alcool il ingurgite présentement. J'en ai tant à dire, par où commencer... Il doit passer en cour lundi matin, j'y serai...

Merci Catherine...

2010-08-17T09:28:00.000-07:00

Pour toi mon beau Fafouin,
Je répéterai, comme une prière
Dont tu pourras percevoir
Le murmure dans la nuit
Te réchauffant le coeur tout entier
T'apaisant, te guidant.
Que ta crainte s'envole
Le soleil est là, tu verras...

Avec l'aimable autorisation de Catherine Melchior, voici des mots de l'intérieur, ceux qui parlent et crient, ravivent espoir, soleil et lumière. Non, tout n'est pas perdu, jamais perdu. Voici le texte accompagnant les images. Faites circuler le video, distribuez-le tel un disciple répandant la bonne nouvelle.

Et pour Nanou, Rosie mon amie, Mel Alpa, Johanne, Brigitte, Nicole, Diane, Jocelyne, Laluna, Menteuse, Herbert, Zoreille , J., Isabelle, Femme Libre et Pur Bonheur, ainsi que tous ceux et celles qui viennent ici apporter soutien, réconfort, solidarité et espoir.Le voici ce touchant texte de Catherine:

"Je suis le feu, la force
Mais feu de paille ne brûle qu’un instant
Apporte-moi l’amour
Qui me laissera VIVANTE
Je connais l’immensité de la solitude
“Je ne sais pas marcher sans tomber

Je ne sais pas gérer mes émotions
Parce que je n’ai pas appris
Parce que j’ai mal appris”

Je renonce à marcher seule
Et me cache
Le monde est vaste
Et me donne le vertige

La vie est comme un rêve,
UN MAUVAIS RÊVE FLOU
Même la lumière qui entre en moi est étrange
Je ne me connais pas, ne m’explique pas

Le soleil est proche, je le sens
Mais c’est l’ombre qui m’aspire
Je m’y cache pour souffrir,
Coupable, Honteuse,
Indigne de votre monde

Je pourrais me rouler en boule
Me protéger des agressions extérieures
Mais mes piquants à moi
Ont poussé vers l’intérieur
Ma peau est à l’envers

Je suis transparente et peux passer inaperçue.
Je me crois vide
Seule, j’ai tellement froid
Je suis fatiguée.

Mon corps est ma prison,
Mon esprit plein d’émotions négatives,
De souffrances mélangées au désespoir

Et quand mon proche me réchauffe enfin,
J’aimerais qu’il le fasse sans fin.
Lui seul peut nourrir le feu.
Mon esprit à moi laisse l’amour s’évaporer,
Oublie, demande encore et encore.

J’ai gardé mes rêves d’enfant bien au chaud
Mes besoins de grandir,
Mes désirs d’aimer, être aimée.
Mais l’enfant pleure en moi aujourd’hui.

Souffrir pour ne plus souffrir
Faire surface et me couper aux rochers?
Ou rester dans l’eau de mes songes
Et m’y noyer?

Pourquoi ai-je développé ce trouble?
Pourquoi être obligée
De ressentir tant, trop,
Jusqu’à la déchirure?
Pourquoi y penser, y penser
Et y penser toujours

Je vois les autres en ennemis
Redoutables, glacés, glaçants
Ou en amis de lumière.
“L’autre est souvent tout,
Tout bon ou tout mauvais.”

Je me sens tellement petite
Et insignifiante
Dans ce vaste monde
Fait de dangers.

Mais depuis que je sais,
Je veux parler pour toi.
Afficher un sourire
D’espoir pour toi.
Je fais la chasse à ce tabou.

Je suis ton autre, celle qui se montre,
Qui veut en parler, sensibiliser.

Je sais que tu souffres
Je connais ta peur
J’entends ta colère

Je vois les marques de ton désespoir
Gravé à jamais sur ta peau!

Les moments littéraires
Je les transforme en instants
Qui parlent de nous.

Pour un moment,
Ma peur s’envole

Parler!
Il faut en parler!

Parler de toi
Qui compte un peu sur moi,
Toi qui me ressembles.

Faire des conférences
Pour ceux qui veulent entendre,
Ceux qui ne ferment pas les oreilles, les yeux.

Je suis BORDERLINE
Écoutez!
J’ai tant de choses à dire.

DEMAIN EST UN AUTRE JOUR"

Texte de
Catherine Melchior

"Je ne sais pas."
éditions Bénévent, 2008, 164 pages

Foi et liberté

2010-08-08T20:44:00.000-07:00

Les forces qui m'inspirent en ces jours
Sont celles de la foi en la vie et la prière.
Puis, cet air sublime qui,
Inlassablement, me suit,
Depuis des années ,
Lorsque je réussis à garder en moi,
Paix, bonheur et... liberté.

Ma prière

Seigneur, dans le silence de ce jour naissant,
Je viens te demander la paix, la sagesse, la force,
Je veux regarder aujourd'hui le monde
Avec des yeux tout remplis d'amour,
Être patient, compréhensif, doux et sage,
Voir au-delà des apparences,
Tes enfants comme tu les vois toi-même,
Et ainsi voir que le bien en chacun,
Ferme mes oreilles à toutes calomnie
Garde ma langue de toute malveillance,
Que seules les pensées qui bénissent,
Demeurent en mon esprit,
Que je sois si bienveillant et si joyeux,
Que tous ceux qui m'approchent sentent Ta présence,
Revêts-moi de ta beauté, Seigneur,
Et qu'au long de ce jour, je te révèle.

St-François d’Assise

Ma musique

Opéra Rinaldo

"Lascia ch'io pianga"
Georg-Friedrich Haendel
(1685-1759)

Contre-ténor: Derek Lee Ragin

De la douleur à la prison?

2010-07-19T11:49:00.000-07:00

Je suis en forme, physiquement oui, il le faut. Même si ça fait partie de mon mode de vie depuis longtemps, ça devient quand-même une nécessité. Je garde le cap. J'apprivoise tranquillement les avenues qui se présentent maintenant à moi par rapport à Fafouin; âge adulte, autres étapes, autres directions.

Voilà. Il a maintenant un dossier à l'urgence sociale, seul endroit où tout doit partir, y compris l'ordre de cour pour le faire évaluer de force s'il le faut. Je dépoussière et assimile tranquillement les nouvelles avenues possibles. Le chemin sera long, je le sais. Première étape; monter un dossier. Ai-je besoin de vous dire que je ferai tout pour que le dossier soit des plus complets...

Entre-temps, tout un exploit d'avoir la sagesse d'esprit de me recentrer sur moi, en tout temps, au travers ça. Mais j'y arrive, à ma grande satisfaction.

En même temps, une porte s'ouvre enfin. En effet, j'ai une excellente communication avec la petite amie de mon fils, une jeune fille formidable et très mature. Nous nous contactons régulièrement. Je dirais même à tous les jours. Elle est prête à aller chercher l'aide nécessaire pour elle d'abord et ensuite, comme moi, pour aider d'une façon adéquate et comprendre la dynamique de Fafouin. Souvent, ce sont par les amis que tout commence. J'ai vu et assisté à des rencontres merveilleuses dans des conférences; de jeunes amis amenaient avec eux la personne atteinte et ce dernier, finalement, se trouvait soulagé de pouvoir enfin placer un nom sur sa souffrance. Du positif à l'horizon, oui, je le veux, il en faut!

Fafouin vient régulièrement faire son tour. Pas longtemps mais, tout de même, un petit 5 minutes à l'occasion pour se changer... Il dort le jour et vit la nuit mais pas chez moi, on s'entend... Demeure avec des gens, disons-le, pas trop recommandables, mange peu et mal, ne sourit plus et n'a pas l'air du tout en santé.

Mercredi dernier, il est venu ici se baigner avec sa petite amie. En sortant, il a laissé traîner sur son lit des papiers... J'ai tout de suite appelé pour le prévenir... "Pas besoin maman, tu peux les garder." Alors, j'ai trouvé une "promesse de comparaître" en cour pour septembre; vol dans une voiture, recel et possession d'outils de cambriolage. J'ai fermé les yeux, pris de très très grandes respirations et me suis préparée tranquillement pour mon souper organisé, avec mon groupe de femmes et, je suis sortie. Une merveilleuse soirée où , soutien, amitié et entraide étaient au rendez-vous.

Cette semaine, je me suis tapé une bonne dose de courage en visionnant le film "Basketball Diaries" tiré de l'auto-biographie du poète et musicien Jim Carroll, et mettant en vedette Leonardo Di Caprio.

Lorsque ce film est sorti en 1995 j'ai été foudroyée, lourdement bouleversée par la scène que vous allez voir. Rien n'aurait pu présager que je vivrais la même chose avec mon garçon, Mis à part les insultes finales à la maman, c'est ce que nous avons vécu l'an dernier. J'ai hésité avant de placer cette scène sur mon blogue. Je le fais parce que j'ai envie de vous faire partager le vide juridique qui existe présentement. Avis aux âmes sensibles, ces images sont très dures, mais elles représentent parfaitement bien la réalité.

De la douleur à la prison... N'y a -t-il pas d'autres avenues possibles?

Futurs itinérants, nos enfants souffrants...

2010-07-08T09:28:00.000-07:00

Oui, mon amour est inconditionnel , doublé de limites vraiment strictes et claires, pour mon bien-être mental, pour le bien-être de tous. J’ai la chance aussi de bénéficier d’un énorme soutien de la part d’un organisme fantastique qui s’appelle ALPABEM.

Dimanche, mon fils a tenté, dans ma maison, de vivre à sa façon à lui, en dormant le jour et fêtant la nuit. NON, j’ai dit NON. Non négociable pour moi, il a testé quand-même. Il veut savoir si je demeure solide... Je le suis. Je lui ai dit que je m’inquiétais énormément pour sa santé, que je l'aimais et que pour cette raison, jamais je n’encouragerai ses comportements destructeurs. Il devait se lever, ne l’a pas fait. Puis, ce fut l‘urgence social, puis la police. Non, ce n’est pas facile de dire à mon garçon: "Maintenant, je veux que tu sortes, je t'ai demandé le respect d'une règle à laquelle je tenais, dont tu étais aussi d'accord. Et, ce auquel je tenais n'a pas été respecté..."

À l’urgence sociale, on m’a bien prévenue que, oui, on pouvait envoyer les policiers mais que, si mon fils ne voulait pas sortir, on ne pouvait rien faire!!!!

-Hein, quoi!!!!! Mais il a 18 ans bon sens , il est maintenant majeur et c’est ma maison! Vous avez vu son dossier? Il se défonce constamment, prend de la drogue, boit , il est complètement dysfonctionnel. Puis, j’ai un plan d’intervention rédigé avec son délégué et qu’il doit respecter!

- Le plan d’intervention n’a pas d’emprise sur la loi madame. C’est que son courrier s’en va chez vous.

-Oui, et après? Il faut bien qu’il le reçoive quelque part son courrier, il ne fonctionne plus!!!

-Mais, il a une adresse et c’est chez vous...

-C’est clair qu’il peut venir dormir ici mais il sait qu’il doit se trouver du travail et éventuellement un appartement. Puis, mes règles sont très claires et il ne vient à peu près jamais coucher ici.

-Mais où il couche?

-Je ne sais pas...

Il a une chambre chez vous et tous ses objets personnels?

-Oui, c’est pour le dépanner. Son père est parti sans laisser d’adresses. dernièrement. Mon fils n’a plus rien. Il faut bien qu’il sente une stabilité aimante quelque part quand-même!!! Mais il ne demeure pas chez moi. Il le sait.

-Ses affaires personnelles sont chez vous et il a une chambre. Donc, on considère qu’il demeure chez vous madame.

Lorsque les policiers sont entrés, ils se sont empressés de me dire la même chose. Mon fils n'était pas loin. J'ai lancé: "Chut, pouvez-vous parler plus bas s.v.p.???"Je les aurais giflé un après l'autre tiens...

Et voilà la situation. Une loi absurde et récente qui me met hors de moi. Et cette loi vient mettre un frein final aux aidants naturels. Passez tous le mot!

À cause de cette loi, un nombre indéterminé de gens et jeunes souffrant de problèmes de santé mentale vont se retrouver dans la rue. Un grand nombre aussi vont risquer de mettre en danger la vie de leur entourage immédiat, leur propre vie et celle d'inconnus. Nous, les aidant naturels et parents n'avons pratiquement plus aucune porte de sortie à présent, aucune emprise.

Je suis présentement en train d'essayer de contourner cette loi... Je réussirai merde. Un endroit loué pour entreposer ses objets personnels, un casier postal à son nom et, une chambre d’AMIS...Ce sera tout simplement ça et là, je pourrai le faire entrer au moins... J’ai prévenu l'ALPABEM et le délégué jeunesse de mon garçon. Ils n’étaient pas au courant de cette loi.

Pas de prévention, ni soutien pour nos jeunes en souffrance. Je le sais, je l’ai vécu pendant toutes ces années.. On répare simplement les pots cassés et surtout, personne n'écoute les parents et leur expérience, personne, jamais...

Avant 14 ans, il est trop tôt pour porter un diagnostique (bien voyons toi...), à 14 ans ils ont le droit de refuser d'être soignés (ils sont en mesure encore de prendre des décisions!) et à 18 ans, trop tard, le jeune est déjà lourdement hypothéqué, étant dans l'incapacité de gérer sa vie et son avenir. Et encore, même s’il accepte par miracle de se faire soigner, les psychiâtres refusent de porter un diagnostique s'ils prennent de la drogue. Est-ce qu’on peut s’entendre sur le fait que s’ils prennent de la drogue et se défoncent autant, mettant leur vie en danger, c’est parce qu’ils ont une énorme difficulté, déjà au départ? Est-ce qu'on peut commencer par quelque chose????

Foutaise tout cela! Je suis révoltée. Tout n’est que mensonge et lâcheté...

La vérité c'est que le trouble de personnalité limite est trop difficile à gérer et à soigner. Trop compliqué et prenant, personne n'en veut! Même les psychologues se les refilent!

Je n'ai d'autres choix présentement que d'attendre qu'il se fasse arrêter de nouveau ou qu'on m'appelle pour me dire qu'il est à l'hôpital et qu'il a tenté de se suicider. C'est ça notre belle société d’amour...

Ajustement...

2010-07-01T20:41:00.000-07:00

Je ne fournis pas. Je veux et je vais écrire, cela me manque terriblement. De plus, je sens que je vous néglige, mais ce n'est qu'un moment.

Jackss, Gelisa et Zed, je n'ai pas oublié les billets pour vous, suite à mon concours, vous les aurez, ils sont dans ma tête....

Jackss, je suis en train de terminer le billet sur la peur, je n'ai pas oublié non plus.

Depuis ma rencontre avec mon fils, en médiation, un diner pour ses 18 ans, fin de la rédaction de 2 plaintes à la protection de la jeunesse et bientôt 3... Présentation de mes plaintes au commissaire aux plaintes et à la qualité des services... Soulagement, car, je ne pouvais ni vivre ni avancer sans. Puis, des déjeuners réguliers le week-end avec mon garçon. S'est trouvé du travail, l'a perdu. S'est de nouveau trouvé du travail, un superbe de beau bachelor avec un copain. Perdu son travail, a fait la fête dans le logement, s'est fait mettre à la porte. Bris de probation, aura désormais un casier... Déménagement du papa qui, ne veut plus rien savoir de son fils. N'a laissé ni adresse ni téléphone. Suis allée chercher les effets personnels de Fafouin, une dizaine de grosses boîtes. Ménage ici, ajustements.

Mon garçon a réintégré sa chambre avec des conditions très strictes, pas le choix. Conditions enfreintes, règles appliquées à la lettre et sans remords. Ajustements de la part de Fafouin. Il travaille fort, je travaille fort, bon sens que ce n'est pas facile. Hier, je me suis traînée toute la journée. Puis, je me suis reposée. J'ai besoin d'espace et d'air. Il le sait. Nous avons besoin de notre sommeil Yang et moi, il le sait et l'a appris à ses dépends avec une autre nuit couchée dehors.
Je demeure ferme, toujours avec des "je t'aime tu sais". Pas facile avec un jeune homme borderline qui, dans son monde intérieur vit de détresse perpétuelle, se défonçant avec drogues et alcool. Difficile d'être avec lui, il n'est pas "là". Alors pas une minute ne se passe sans me recentrer et garder des limites fermes et claires, essentielles à ma survie, et lui, il en a besoin aussi.

Garder le lien, le suivre là où il est rendu. Me rapprocher lorsqu'il le demande, mais surtout, l'aimer, tel qu'il est et quoi qu'il arrive, en me respectant. Pour le moment, j'y réussi sans trop de peine.

Attendons la suite. Demain est toujours un autre jour...

Bonne fête mon pays!

2010-06-24T16:24:00.000-07:00

Je partage avec vous
Ma plus belle St-Jean
Appuyée contre un arbre
Avec mon ami Fudge
Sur notre belle montagne
24 juin 1976...

"Vive le Québec... Vive le Québec libre!"

Charles de Gaulle
Montréal 1967

Un rayon dans la pénombre

2010-06-17T21:09:00.000-07:00

C'était il y a 25 ans...

Souvent, entre deux examens ou deux pratiques, nous prenions plaisir à nous taquiner, rigoler, savourer le moment présent. Lui, totalement léger, pur, rêveur... J'étais celle qui le ramenait. Tiens, un jour, nous étions à la musicothèque:

-Qu'est-ce que tu fais Nanou?

- J'écoute une dernière fois mes auditions.

-Ah...

-Et toi?

-Bien je pense que je vais moi aussi m'y mettre au moins une fois avant l'examen.

- Quoi, t'as pas préparé tes auditions???

-Non...

-Mais tu vas coulé ton examen!!!

Alors, avec son petit rire si sympathique et son accent vietnamien, Anh m'avait lancé:

-Oui je sais mais je l'avais complètement oublié cet examen...

Alors je m'éclatai de rire!

Ces auditions... On en avait pour des heures, des dizaines et des dizaines d'oeuvres à écouter! J'adorais ça. C'est plaisant étudier en écoutant de la musique. Pendant l'examen, les pièces musicales étaient mises au hasard et jamais au début. Je regardais Anh écrire les réponses sans trop savoir, désespéré. C'était à la fois drôle et pathétique!

Combien de fois Anh est-il venu frapper à la porte de mon local de pratique, insistant et toujours chaleureux: " Aller, viens prendre un bon croissant sur St-Denis!" L'important pour lui était l'instant présent. Et moi je résistais. Pourtant, la tentation était si forte... Comme j'aurais secrètement souhaité à maintes reprises sombrer dans le doux rêve et me désister de mes obligations, tellement son charme pur et innocent m'interpelait... Et je m'entendais lui dire: " Anh, je ne peux pas là mais, ce week-end si tu es libre, j'aurai tout mon temps et nous pourrons parler et rire à notre goût?"

Souvent il me recevait avec ses sandales asiatiques, les pieds couverts de bas blancs. Il semblait si confortable. Chez lui, l'éclairage avait l'allure d'une fête magique, une lueur à la fois chaude, sombre et douce inondait la pièce comme nulle part ailleurs, si divinement parfaite. Ça sentait le poulet au curie. Il nous mijotait de succulents repas avec calme et générosité. Mais à quel point la qualité de sa personne m'enrobait de cette chaleur sécurisante et si réconfortante.... Anh l'unique, Anh le pur, mon ami.

J'avais beaucoup de talent certe mais lui était tout simplement génial. Au delà de tout, je l'aimais pour ce qu'il était; généreux, spirituel, bon, attentionné, à l'écoute, vrai, passionné, un être unique quoi. Combien de fois nous nous sommes retrouvés seuls dans l'univers à réinventer le monde, entourés de chandelles disposées avec soin, inondés du parfum subtil de l'encens, la tête posée sur les coussins de repos:

-Pose ta tête là, ça va te faire du bien...

Un soir, calmement, je lui demandai:

-Anh, joue-moi quelque chose d'apaisant...

Alors, tout naturellement il se mit au piano et me joua une pièce sublime que je n'avais jamais entendue auparavant. Et moi qui pensais connaître Brahms... pfff... J'écoutais avec attention et silence les notes déposées avec toute l'élégance que je lui connaissais. J'aimais le voir jouer, si beau dans sa musique... Cela me subjuguait, me dépassait, il était l'âme de cette musique.

Alors voilà... La musique a de ces pouvoirs qui demeurent à jamais soudés dans le temps, conservant la magie d'un réel bonheur passé, transporté dans l'immédiat.

Anh, tu me manques mon ami...

Johannes Brahms
Intermezzo opus 118 no 2
1892

Pour Herbert

Le feu

2010-06-08T21:06:00.000-07:00

Le feu...

Rien que d'y penser, j'en tremble des pieds à la tête. Des souvenirs et traumatismes importants dans ma vie que ce foutu feu.

Yang a entendu deux explosions et vient me voir.
Je reviens tout juste de la rue derrière chez moi. Une maison tout près, complètement en flammes. Ça vient tout juste d'arriver. J'entends les pompiers au loin. Des dizaines de gens accourent et regardent, sidérés. Le feu est si chaud, si puissant. Rien n'est à son épreuve. Puis, une femme en pleure, en robe de nuit d'été, pieds nus. Il fait si froid ce soir, c'est sa maison qui brûle et moi je sais dans quel état intérieure elle se trouve présentement... Pleurant à chaudes larmes, un tel désespoir l'habite... Elle essaie de joindre sa famille sur son cellulaire et tremble. Je me précipite vers elle, lui donne mon châle molletonné, la couvre tendrement et la prend dans mes bras en caressant sa tête. Je tente de lui donner ma chaleur, tout ce que j'ai en moi. Silence... il n'y a rien à dire. Que puis-je faire, que peut-on faire...

- Gardez mon châle. Aimeriez-vous que je demeure près de vous?

Elle s'assied dans la voiture de police...

-Ça va aller... merci...merci!!! Merci beaucoup!!!!

Merci... Je me sens si petite... C'est tellement gros, tellement lourd ce qui lui arrive, bon sens... Et les flammes sont énormes et ont déjà ravagé le toit, elles embrasent la maison en entier, sortant de partout. Perte totale cette maison...

Je cours lui chercher des bas et prends les plus beaux, les plus doux. Elle en aura bien besoin. Désolée Rosie, j'ai dû donner les bas que tu m'avais donnés à mon anniversaire!

De retour sur place, deux membres de sa famille sont déjà près d'elle à la réconforter. Je lui donne les bas. Elle me remercie sans arrêt. Nous nous serrons. Je pose mes mains sur ses joues et la regarde tendrement...

-Ça va aller, ça va aller... courage...

Mon chant à bercer sera pour elle ce soir.

Je suis bouleversée.

Chant à bercer

2010-06-02T08:28:00.001-07:00

Comment dire, il y a de ces moments où l'on se sent en pleine symbiose avec soi-même, de ces instants où la vie semble nous avoir choyé d'un calme intérieur à toute épreuve, teintée de béatitude indescriptible. Ainsi je me sens, comme le "Chant à bercer" de Schumann. Doux mélange de dépouillement, plénitude et d' intimité bienfaisante. Celle qui pénètre par la bouche et se loge là, dans la poitrine. Alors, je m'arrête afin de partager avec vous ces instants d'abondance qui me font sans cesse réaliser que demain ne sera toujours que demain et n'aura jamais d'emprise sur aujourd'hui, jamais...

Pour Jackss, Herbert , Mazz, Simo et Moukmouk
Mes gentils lecteurs masculins

Pour Gelisa qui a repris le piano
Pour Grimmimi Sue et Dom qui rêvent de l'apprendre
Pour Zed au grand coeur

Pour la courageuse Nanoub973

Et plus particulièrement pour ma belle Mel Alpa
Chez qui vous pourrez apprécier la plume du coeur...

Pour mes amis et amies
Bouda, Rosie, Manou et Fudge
Cousine Petite fleur
Lulu et Jennifer
Et...
Ma p'tit soeur Chatou

Ainsi qu'à tous ceux et celles
Qui prennent le temps de venir me lire
Chers lecteurs fidèles
Je vous apprécie énormément
Voici pour vous mon langage intérieur
Celui que je préfère en tout
Et qui me rend si heureuse
Ma musique...

Robert Schumann
Opus 124 no.16 Slumber song

Pour en finir avec le cardinal Ouellet

2010-05-21T21:06:00.000-07:00

N.B.Changement au programme. En date du 29 mai, j'ai décidé qu'il n'y aurait pas de partie 2. Un seul billet consacré au cardinal me suffit.

Que mon idée soit pensée dans ma tête ou qu'elle soit dite tout haut n’a pour moi aucune espèce d’importance, c'est du pareil au même. J'ai toujours évolué en sens inverse de la société actuelle, à contre-courant, carrément. Et ceux qui me connaissent peuvent en témoigner. Ça ne m’a jamais empêché de gagner ma vie et d’être heureuse, au contraire. Je n’ai jamais suivi de mode. Par contre, le mouvement hippie m’a profondément attiré. Je m’y reconnaissais. simplement. Cette façon de vivre, de la percevoir, me collait à la peau. J’y ai cru, ça me sonnait parfaitement juste et je le vis encore aujourd’hui. Hippie, une vraie, je suis, sans tous les abus de jeunesse bien entendu. Je suis une créatrice, dans tous les sens du mot. Vivant de mon art depuis toujours, cela en soi me comble. Je ne demande rien d'autre, je suis heureuse ainsi.

Le cardinal Ouellet n'a aucune espèce d'influence ou de pouvoir quelconque sur ma propre vie, je suis maître de moi-même. J'ai vécu aussi, beaucoup vécu. J'aurais pu me faire avorter, mon fils n'était pas prévu. Je ne l'ai pas fait car je l'aimais déjà profondément. Ce fut mon choix. Dans la trentaine avancée, avec beaucoup de bagage derrière moi, je savais que je pouvais l'élever convenablement et lui prodiguer toute la tendresse et la sécurité dont il avait besoin. Je ne regrette rien et si j’avais le pouvoir de recommencer, je n’hésiterais pas à le faire de nouveau.

Par contre, lorsque j'entends, de la bouche de cet homme, dans son château de verre immunisé, des paroles aussi tranchées, dénuées d'une totale ouverture sur la misère humaine, et bien ça me mets franchement hors de moi. Voilà la raison pour laquelle je le mets carrément à l’index.

Dimanche 23 mai , ajout: l'article percutant de Micheline Carrier

Le secret du bonheur

2010-05-14T13:01:00.000-07:00

À mon fils

Que pourrais-je te dire
En ce jour mémorable de tes 18 ans
Que le secret du bonheur
Réside en chacun de nous
Et j’ai envie aujourd’hui de te donner le mien

Prendre soin de sa santé
Bouger, marcher, rire
Prendre le temps de respirer le vent dans les arbres

Accepter mes faiblesses
Mais par dessus tout mes grandes forces
Me réajuster, apprendre
Laisser derrière, les dérapages, les erreurs
Et continuer avec force et courage

Pleurer, danser, sourire, me rappeler
De tous mes tendres moments
Parce que je m’en donne le droit
M’efforcer de ne jamais
faire de mal à personne
Et si je le fais
M’en excuser, bien sincèrement

Mais surtout, tâcher d’aimer
De tout mon coeur
Me servir des plus belles valeurs que j’ai reçues
Demeurer sincère envers moi-même
Et envers les autres

Prendre les journées une à la fois
En me disant que demain
N’existe pas encore
Aller mon chemin
Et faire ce que j’aime dans la vie
Le bonheur peut être si simple
Il réside dans de toutes petites choses

Ne jamais avoir peur et foncer
Tomber et me relever
Savourer chaque instant de bonheur
Que la vie m’offre
Me servir de ce qu’il y a de meilleur en moi
Et l’offrir aux autres

Mon garçon
Je ne perdrai jamais la foi en toi
Je te trouve magnifique et unique
Tu iras ton chemin
Et
Rappelle-toi

“Quand demain tu mettras les voiles
Prends tout ce que je t’ai appris
Et fonce devant la vie...
Souviens-toi toujours
Tout naît de l’amour."

Je t'aime tant...

Un gros merci à Johanne pour la référence du dernier paragraphe xxx

Mon grand, un jour à la fois

2010-05-05T06:36:00.000-07:00

J'en ai parlé à peine depuis février. J'avais surtout besoin de me remettre sur pieds, m'adapter au changement intérieur que je vivais, par rapport à la situation de mon garçon, m'assurer une constance dans la préservation de mes énergies, ne plus tomber en chute libre et faire cesser la souffrance que me dictait mon impuissance. J'ai pris une formation, me suis outillée afin de pouvoir prévoir l'imprévisible et de mieux comprendre les douleurs qui l'habitent, être alerte et en forme lors de ses moments de détresse afin de le supporter adéquatement, avec tout l'amour dont je dispose dans mon coeur de mère. Est-ce que je pourrai un jour accepter sereinement la destruction intérieure et physique qu'il s'impose et la douleur intérieure et perpétuelle qu'il vit chaque jour et chaque minute? Non, non, jamais. Mais alors, pourrais-je accepter mon immense impuissante à pouvoir changer quoi que ce soit sans que lui n'y soit prêt? Oui.

Après 5 mois de garde fermée, il est sorti le 25 mars dernier et a choisi de retourner chez son père. Je privilégiais un endroit neutre, l'appartement supervisé. Étant donné qu'on n'a le contrôle sur à peu près rien... Depuis ce temps, il est retourné 2 fois au centre; son père a été ferme cette fois.

J'ai revu mon fils pour la première fois il y a à peine deux semaines. Il a demandé cette rencontre avec sa mère, avec qui, il était important de conserver une relation. Comme je l'avais soupçonné, des erreurs graves ont été commises par l'éducatrice de mon garçon, ce qui m'a privé de sa présence pendant 3 longs mois. Je prépare une plainte que je remettrai au commissaire aux plaintes, mais ça c'est autre chose...

Lorsqu'il est entré dans la pièce où je me trouvais, il était resplendissant, beau comme un coeur avec sa nouvelle coiffure. Quel charisme... Puis j'ai retrouvé ce sourire que j'aime tant. À la limite, pendant un instant, j'ai douté de moi-même, oubliant qu'il avait de grandes difficultés. Puis, je me suis parlée, m'imposant le retour immédiat à la réalité, dans "sa" réalité à lui.

Nous avons passé de merveilleux instants, ri aux éclats, nous remémorant de doux moments passés ensembles. Puis, je me suis rappelée en ces mêmes instants à quel point le présent était le plus beau des cadeaux que je puisse recevoir du ciel, que là se trouvait le bonheur et qu'en jouissant pleinement de ses heureux moments, j'avais la certitude qu'ils demeureraient imprégnés à tout jamais, quelque part dans le temps, dans un lieu qui s'appelle l'amour. Préserver tous ce beaux instants avec lui pendant qu'ils passent... Là est le plus important.

Ça s'est passé il y a deux semaines. Depuis, il s'était trouvé du travail, avait décidé de lui-même d'assisté aux réunions de narcotiques anonymes. Et, ce week-end, tout a basculé, de nouveau. L'impulsivité destructrice du moment a repris le dessus, contrôlant entièrement sa vie et détruisant en rafale tout ce qu'il avait entrepris de constructif pour lui. Il se retrouve donc en centre pour une dizaine de jours encore, jusqu'à ses 18 ans, plus de travail, plus de petite amie et, seul avec sa détresse intérieure.

Je reste debout, les illusions n'étant plus ce qu'elles étaient auparavant me font demeurer en zone neutre, tout étant prévisible. N'empêche, me voilà confrontée de nouveau à cette dure réalité. Je tiendrai le coup, je le sais. Et pourtant le chagrin m'envahit . En cet instant même, je me permets de le vivre, comment pourrait-il en être autrement...

Ma lumière et ma force seront toujours là pour toi. Mon grand garçon, je t'aime tant...

Mes trésors...

2010-05-04T10:09:00.001-07:00

Lorsque je regarde mes petits enfants
À qui j'enseigne
Si purs, si innocents
C'est souvent
À leur avenir
Sur cette Terre que je pense...
Et çà m'attriste
Quelle sera leur qualité de vie?
Ce sont de si beaux soleils
Remplis de projets magnifiques
Mes trésors...

Sacrés talons sots va...

2010-05-02T19:13:00.000-07:00

"Les talons sots"

expression tirée du répertoire d'usage de Zed

Ouf...

Et celle-ci...

Billet pour Zed...
Et pour faire rire mon amie Bouda...

La virilité prise 2

2010-04-29T09:02:00.000-07:00

Jour 1

Yang était à peine parti pour le travail que j’entends la porte s’ouvrir.

-T’as oublié quelque chose?

-Non. Va falloir que j’appelle la CAA. Ma voiture fait un drôle de bruit. Il faut que j’aille au garage.

-Attends, laisse-moi enfiler un pantalon et je vais voir d’accord? Je suis bonne dans “les bruits de chars.”

Je sors. Yang entre dans la voiture et me dit:

-Reste dehors et écoute le bruit.

Et moi de répondre:

-Hum, je ne crois pas que ce soit bien grave. Ça me semble être un bruit de courroie.

J’entre dans la voiture et donne mes instructions:

-Arrête le moteur et démarre de nouveau.

Maintenant c’est à peine un petit bruit perceptible.

-Bon, roule un peu avec et on va voir.

Je lui suggère de se rendre au garage qui n’est pas loin et de l’accompagner avec ma voiture.

Yang est très nerveux:

-Oui mais j’aime pas bien ça. Car tout à l’heure le bruit était constant et ça sentait le brûlé. Puis, la dernière fois que j’ai roulé avec un problème, j’ai brûlé le moteur.

(???!!!)

-Je vais d’abord appeler au garage et demander conseil.

Nous entrons donc dans la maison. Au bout d’un moment, Yang revient et me dit:

-Bon. C’est pas grave, c’est seulement un ajustement au niveau de ma courroie.

(...)

-Je te l’avais dit que ce n’était pas grave. Qu’est-ce que t’en penses?

-Hunhun...

-C’est tout ce que tu as à me dire?

Ben, c’est bien...

-Écoute, sors-moi quelque chose d’autre voyons! (rires)

-D’accord. Je te trouve bien virile!!!

Et la courroie? Je t’avais dit que c’était probablement la courroie?

-Ah non. Ça par contre, tu ne me l’as pas dit.

-Quoi??? Mais oui je te l’ai dit, quand j’étais dehors à écouter le moteur!!!

-T’as pensé peut-être que tu me l’avais dit mais tu ne me l’as pas dit.

(!!!)

Hum...

Jour 2

La voiture est maintenant réparée:

Yang:

-C’était pas bien grave, seulement un ajustement au niveau de la courroie...

-Alors, qu’est-ce que t’as à rajouter?? (sourire)

-Bravo!!!!! Écoute, va falloir que tu parles de tes bévues toi aussi...

-D'accord, promis!

Au revoir mes trésors...

2010-04-27T07:12:00.001-07:00

Ils sont partis très vite
À une semaine d'intervalle
Et auront eux aussi
Leurs places à l'ombre
Sous le pommier
Au revoir mes trésors...

Stéphane
"Mon gros patapouf"
Avec une seule oreille
Et qui sentait merveilleusement bon

Tite Patte
"Ma petite boxeuse mal commode"
Par chance que tu avais de belles bajoues blanches...

La virilité ne tient qu'à une scie

2010-04-17T14:37:00.000-07:00

Yang et moi étions devant le petit écran. Je faisais la remarque suivante en regardant un commentateur sportif:

- Moi je l'aime Jean-Paul Chartrand.

- Moi je trouve qu'il a l'air d'un "mononcle".

-Et bien moi je le trouve très viril et en plus, il a une superbe de belle voix.

-Ah... Est-ce que tu le trouves plus beau que moi?

- Écoute, ça ne se compare pas. Vous êtes deux beautés différentes.

-Oui mais, est-ce que tu me trouves viril?

-Je te trouve... différent, tu es un autre genre d'homme.

-Comme ça, tu ne me trouves pas viril?

-....

-Pourtant j'ai une scie ronde et une scie à chaîne?

-???!!...

Quand la virilité ne tient qu'au vrombissement strident d'une scie à chaîne...Pfff...
Excusez-moi, je m'en vais mettre mes talons hauts...

Avec l'aimable autorisation de Yang

De la colonne...

2010-04-14T10:56:00.000-07:00

Oui, de la colonne, comme j'aimais...

Au revoir Monsieur Chartrand

xxx

Je vous présente

2010-04-11T16:15:00.001-07:00

Photo 1

Voici ma grand-maman paternelle. Sa mère était Iroquoise. Cette photo date des années 20. Son châle était magnifique. Il existe encore et est conservé par la famille. Ma grand-mère paternelle était une perle... Elle est décédée en 1995 à l'âge de 86 ans. Je rêvais en secret de la voir avec Paul, mon grand-père maternel. Elle m'a appris à tricoter ainsi que la technique des boudins avec de longues guenilles minces. Les boudins restent jusqu'au prochain shampoing, garanti.... Elle m'a aussi appris à utiliser de façon modéré le rouge à lèvre des années 30. Je l'ai appris à mes dépends... Ce rouge à lèvre ne s'enlève pratiquement pas!!!
Mon grand gagnant: Jackss

Photo 2

Nanou. J'avais 23 ans et j'étais en compagnie de Coco, mon premier conjoint. Ici, on ne lui voit que le bout du chapeau. Il était assis et moi debout, la main appuyée sur son épaule.
Nous étions à La Ronde par un beau soir d'été et nous nous sommes prêtés volontier aux recommandations du photographe, dans un kiosque de photos anciennes. Il ne faut pas sourire, rappelez-vous!
Mes grands gagnants: Herbert et Zed

Bouda... Hum, je sais que tu gagnes aussi mais avoue que c'était un petit peu facile pour toi?

Photo 3

George Sand (1804-1876) femme de lettre remarquable qui s'est vue dans l'obligation de changer de nom pour pouvoir avoir la possibilité d'être publiée. Un site très intéressant lui est consacré. Elle fut la maîtresse d'Alfred de Musset et de Frédéric Chopin.
Ma grande gagnante: Gelissa

Pour mes gagnants, je tâcherai d'écrire un billet à la hauteur de ce que je sens d'eux. Ce sera mon prix.

Merci à tous pour votre participation!

Concours

2010-04-09T19:27:00.000-07:00

Elles ont tous 20 ans.

Qui sont ces jeunes filles?

Le ou la gagnante se méritera une récompense assurée...

À vos marques, prêt, partez!

Du toupet

2010-04-08T13:36:00.000-07:00

Ceux et celles qui connaissent Nanou savent qu'elle est passée maître dans l'art de faire le clown et rigoler. Yang mon conjoint me dit souvent:" Je t'aime parce que tu me fais rire."

Alors donc, ce matin, je m'amusais à coiffer mon toupet à mon désavantage en me présentant ensuite vers Yang, le juge en chef...

-Qu'est-ce que t'en penses?

-Oh boy, ça ressemble à une catastrophe disco!

Et moi de m'étouffer dans mes éclats de rire.Yang a le don de me stimuler avec ses remarques d'une justesse étouffante... Dans un élan d'adrénaline, je retourne à la salle de bain, improvisant un autre toupet rigolo.

- Ta-dam! Et là, qu'est-ce que t'en penses?

-Tu ressembles à Bettie Page.

-Ah, et qui est Bettie Page?

-Une pin up des années 50.

Tiens tiens, Yang connaît les pin-up des années 50? Passons...

À présent, je coiffe mon toupet en "moi".

-Et là, qu'est-ce que t'en penses?

- C'est normal.

-Normal?

-Oui, ordinaire je veux dire.

-...

-Comme ça tu me trouves ordinaire?

-Non, je veux dire que c'est ta coiffure normale.

-Et tu le trouves comment mon toupet?

-Yé bin correct ton toupet.

- Ordinaire quoi?

-Mais là c'est que je sens que je suis en train de me faire piéger...

-Tu veux dire que t'es en train de te caler?

-C'est en plein ça. Je pense que je ne parlerai plus...

-Hum...

Un Dimanche de Pâques

2010-04-03T20:13:00.000-07:00

Il s'appelait Paul. Mais non, pas St-Paul comme l'apôtre mais, c'était tout comme. Paul était mon grand-papa d'amour, ma lumière, mon rayon de soleil, ma sécurité. Comme il était bon, gentil, patient, tout ce qu'une petite-fille pouvait rêver d'un grand-papa. Lorsque ma grand-mère partait pour l'hôpital, je me précipitais vers le téléphone:

-Grand-papa, est-ce que je peux venir coucher chez toi?

-Mais oui ma petite fille!

-Est-ce que je pourrai jouer sur le piano?

-Tu pourras jouer tant que tu veux ma petite fille!!!

C'était le bonheur total. Grand-papa sifflait toujours en se levant le matin. J'étais heureuse, il me transmettait sa joie de vivre. Je passais des journées sur le vieux gramophone à écouter les 78 tours. Il m'arrivait de me piquer le doigt sur l'aiguille qu'il fallait changer plusieurs fois. Je composais de petits airs accompagnés, sur les notes noires du piano.

-C'est beau ma petite fille continue!

Cette photo représente beaucoup pour moi. C'était un Dimanche de Pâques. Grand-papa et moi sortions de l'église puis, au milieu des marches extérieures il me dit:

-Ne bouge pas Nanou, grand-papa va prendre une belle photo de toi.

Une photo de moi... Comme j'étais fière. Surtout avec mon beau chapeau de paille et mon petit sac à main assorti. Je l'aimais mon sac à main décorée d'une belle marguerite teintée de rose, bleu et vert pâle, toute en paille elle aussi. Je me rappelle avoir prise cette pose, tout naturellement, la main posée sur la hanche. Il faisait beau, c'était Pâques, j'étais heureuse avec mon grand-papa...

Ma lumière

2010-04-01T07:14:00.000-07:00

La communion qui existe entre celui qui est venu annoncer son message d'amour et moi demeure intense, intemporelle. À travers cette paix qui me guide et sa présence qui me supporte en tout, je veux simplement remercier, le remercier...

Pour tous les amoureux de musique, croyants ou non croyants, pour toi papa qui m'a fait découvrir tant de beauté musicale, avec ardeur et passion et qui, de là-haut, doit vibrer de bonheur en tendant l'oreille, voici mon moment de grâce. La musique nous sauve de grands malheurs...

"Pare-toi, mon coeur, pour lui
Tu vas être le sépulcre où il dort et repose
Car c’est en toi désormais,
C’est en toi qu’il veut faire sa demeure
Monde, adieu, descends en moi,
Descends en moi "

Passion selon St-Mathieu
BWV. 244
Aria. "Mache dich, mein Herze, rein"
Jean-Sébastien Bach

Direction/ Karl Richter
Baryton-basse/Walter Berry

À la mémoire de mon père

Je n'en peux plus...

2010-03-26T17:11:00.000-07:00

Bon. Alors voilà. C'est aujourd'hui qu'enfin je prends la parole; je n'en peux plus. Je n'en peux plus depuis bientôt 3 décennies. Mais, mais... Je suis patiente. On dit que la patience est d'or. En demeurant le plus possible fidèle à moi-même, honnête, franche, je me permets, en ces jours orageux et gris pour notre Québec, d'insérer ici une partie du texte que j'avais écrit lors de notre fête nationale.

FORCE

Force est de constater qu'une grande majorité d'entre nous avons encore et encore oublié qui nous sommes. Comme dit la chanson:"On y parle encore la langue de chez nous." Peut-être... et pour combien de temps encore, voulez-vous bien me dire? "Elle revient nous chanter ses peines et ses espoirs."Alors, ici je viens chanter ma peine et mes espoirs aussi.

PEINE

Ma peine de constater que le peuple québécois de souche et de langue française, soyons francs, ne jouons pas avec les mots, s'est encore noyé dans la foule comme un pauvre idiot sans visage, oui, sans visage, et se perd et se perd... Ma peine de constater, qu'on est si accommodant, si gentil, au péril de perdre notre propre identité culturelle tellement on manque de colonne et de respect envers nos propres racines et traditions, bon sens...

Ici je lève le voile,

Moi, j'insiste, je veux garder mon visage...

OUI

Je le veux

Et que ceux et celles
Qui veulent se joindre à nous
Pour venir apprendre et honorer
NOTRE langue française et NOTRE culture
Soient les bienvenus!

Voici où se trouve mon pays

Et vive le printemps...

2010-03-23T12:25:00.000-07:00

Depuis la nuit des temps, la musique baroque française me fait vibrer. Il y a ce petit quelque chose de déterminé, droit, de solide, et en même temps de passionné. De beaux souvenirs viennent aussi s’y rattacher... Les sons et lumières dans les jardins du Château de Versailles par un beau soir parfait d’été...

Lully c'est la vie, la force des battements dans la poitrine, et en mon coeur et âme, le souffle venu du ventre me donne de ces papillons bien agréables simplement à l'écoute des percussions endiablées d'un compositeur tellement sensuel et talentueux. Et particulièrement cette interprétation de la Marche pour la cérémonie des turcs que j'écoute souvent à plein régime et en dansant, évidemment!

Et vive le printemps...

Jean-Baptiste Lully
(1632-1687)
Marche pour la cérémonie des turcs
extrait du "Bourgeois gentilhomme"
direction d'orchestre:Jordi Savall

Ne savais-tu pas...

2010-03-17T08:31:00.000-07:00

Tel un fantôme enveloppant,
Accompagnant l'ombre des êtres
La musique les suit
Défiant le temps, les décennies
Ne le savais-tu pas?
Et moi, lorsque j'entends
Ferland ou Régianni
C'est à toi que je pense...

Oui, nous les déballerons
Encore et encore ces musique,
Assises au piano

Je te veux chanter et heureuse
Dans notre petit coin de paradis
Lorsque la senteur des brindilles d’été
Porteront à nos narines
Leur arôme tendre

Et nous reparlerons de ces peintures
De ma musique
De notre admiration mutuelle
L’une pour l’autre
De nos joies et douleurs emmêlées
Des danses et improvisations,
De rigolades à n’en plus finir
Des trésors de souvenirs
Que redécouvriront
Nos coeurs d’enfants

Ma tendre amie de toujours
Je t'aime tant...

Nanoulaterre xxx

Ce texte est dédié à Bouda, mon amie d’enfance

Deux enfants au soleil...

2010-03-13T11:33:00.000-08:00

Du plus loin que je me souvienne et toute jeune encore, j'aimais l'entendre le soir, m'endormant au son de sa voix douce, chaude, caressante et tellement sécurisante. Autant son talent que sa grande beauté m'impressionnaient. C'est ainsi que je pouvais me plonger de longues minutes simplement à le regarder sur la pochette de disque vinyle.

Depuis, je n'ai jamais cessé d'écouter Ferrat, depuis mon enfance jusqu'à mon adolescence perturbée, du conjoint de mes 20 ans jusqu'à tout récemment , lors d'un de nos têtes-à-têtes entre amis.

Sacrilège il aurait été de laisser s'évanouir comme ça un si grand talent...
Mon fils s'est souvent endormi en sa compagnie. Combien de fois n'ai-je entendu:

"Maman, mets La Montagne".

Choisir quoi, je les aime tous...
Je les aime à en perdre la raison
Avec Ferrat c'est beau la vie
Mes nuits et brouillards se dissipent
Je regarde la montagne au loin
Comme un enfant au soleil
Nous dormirons ensemble
C'est si peu dire que je t'aime
Et c'est toujours la première fois
Heureux celui qui meurt d'aimer
Camarade regarde, écoute...

Au revoir monsieur Ferrat...

Si la femme m'était contée, hommage 8 mars

2010-03-09T10:10:00.000-08:00

Je me promets
De demeurer entièrement
Fidèle à moi-même,
De chercher ce qui me complète
En chaque homme

De vivre une journée à la fois
Prendre le temps de respirer, vivre
Et lâcher-prise

Perfection
Moule de la super-women
Connais pas
Fière de dire
Que j'ai fidèlement tout fait
Pour ne jamais y adhérer

Je préfère l'équilibre
De ce vent caressant les arbres
Choisissant mes horaires de travail
Et les gens suivent...

Je ne serais rien
Si je ne captais au vol
Le temps de savourer la vie
En ce petit 24 heure si court
En profiter au maximum
En vivant, en aimant,
Goûtant la vie, ma vie
Répartir le temps
Équilibrer le temps

Je n'ai rien à prouver à personne
Sauf à moi-même

Je promets de continuer
À me remplir du vent
Du sable doux sur ma peau
De l'eau fraîche
En m'abreuvant du soleil
Gouter mon air frais hivernal

Dénoncer et crier haut et fort
La violence faite aux femmes
Et aux enfants

Je pense à toi, ma tendre Lise
Que j'ai entendue mourir
Sous les coups de couteaux
D'un déséquilibré
Qui se disait t'aimer,
Lise...

À Laure,
mon arrière-grand-mère
Ancienne maîtresse d'école de rang
Qui a élevé 16 enfants
S'occupait d'habiller, laver
Et nourrir tout le monde,
D'administrer les 14 logements
Que mon arrière-grand-père
Avait construits
Parce qu'il ne savait pas écrire

Alma
Arrière grand-mère
Pianiste
Dans les cinémas de films muets
Toujours souriante

Ti Mimi...
Ma mère, si forte, si brave
la meilleure des mamans
Qui m'a donné l'équilibre
Dont j'avais besoin
Pour grandir et m'épanouir

Marietta
Ma grand-mère paternelle
Que j'adorais
Si bonne, si dévouée
Mais si soumise

Coronna
Ma grand-mère maternelle
Qui, malgré ses airs de dure
Avait l'esprit d'un autre temps
Refusant que ses enfants
Abandonnent l'école

Camille Claudel
Clara Shumann
Georges Sand
Et tous les autres
Je pense à vous...

Et à celles
Qui cherchent encore l'équilibre
Et ne l'ont pas encore trouvé
À toutes ces femmes anorexiques
Que je croise dans la rue

À ces jeunes filles de 14 ans
Qu'on utilise et qui perpétuent
L'idéal irréel d'un corps parfait
Et de la jeunesse éternelle

Clara Schumann, Nocturne en Fa majeur, op. 6 no.2...

Personnalité limite, partie 2

2010-03-04T21:11:00.000-08:00

"Comment encore se sentir normal lorsque votre conduite autodestructrice et déplacée a pour témoins votre famille, vos amis, vos collègues ou votre employeur? Comment encore se sentir normal lorsque ce comportement provoque des ennuis financiers, relationnels ou physiques?

Pour ceux qui ne sont pas atteints par ce syndrome, il s'agit d'un cauchemar qu'on espère ne jamais devoir vivre. Ce cauchemar, ceux qui en sont atteints le vivent et le revivent sans cesse, surtout lorsqu'ils sont confronté à un stress. Les sensations horribles sont fréquemment vécues... Les personnes TPL (trouble de personnalité limite) sont prêtes à tout pour faire disparaître cette douleur. La plus grande part de l'impulsivité et de l'autodestruction représente un effort en vue d'éliminer cette douleur. Spécialement celles qui sont sévèrement atteintes vont littéralement couper leur corps pendant ces stades de dysphorie. L'automutilation en elle-même est sans douleur (les coupures ne font pas mal) mais elles soulagent de la douleur morale.

Elles souffrent aussi de sautes d'humeur fréquentes, intenses et imprévisibles qui peuvent provoquer de la dysphorie, même en l'absence de stress. Les sautes d'humeur paralysent les efforts de la personne atteinte, l'empêchant de vivre une vie heureuse et réussie. Elles sont les victimes d'une maladie extrêmement pénibles et n'ont ni demandé, ni mérité ou causé leur maladie... Elles souhaitent désespérément être aimées mais leur mal les fait paraître impossible à aimer et sont terrifiées à l'idée d'être abandonnées et, en même temps incapables d'empêcher la maladie de détruire leurs relations.

Ceci est l'expérience d'une personne souffrant d'un trouble de personnalité limite."

Références: Dr. Leland Heller

Pour Freda

2010-03-03T12:45:00.000-08:00

À la mémoire de Jocelyne
Ma préférée de Dassin

Il faut monter le volume
C'était le plus beau video..

Je suis en amour....

2010-03-01T06:16:00.000-08:00

En amour avec le wombat, un beau gros toutou de la famille des marsupiaux et qui vit en Australie. Je n'ai pu résister à partager avec vous cette belle découverte...